Анекдоты про футбол
- Автор темы admin
- Дата начала
Едут как-то 3 мужика в поезде в купе.
Стемнело, все легли спать. Два мужика на нижних шконарях, 1 на верхнем...
Один мужик снизу громко бзданул и говорит:
- 1:0 Спартак выходит впеед!
Лежат дальше, засыпают. Вся вонь к мужику, что на верхней койке лежит, подымаетяс.
Тут второй мужик еще громче первого пердит и говорит:
- 1:1. ЦСКА сравнял счет.
Мужик сверху лежит, терпеть больше не может. Вонь невыносимая. Думает, какую бы им западлянку придумать, чтобы отомстить.Тут придумал...
Встает достает член из штанов, ссыт на них сверху и говорит:
- Несмотря на прливной дождь - матч продолжается!!!
Стемнело, все легли спать. Два мужика на нижних шконарях, 1 на верхнем...
Один мужик снизу громко бзданул и говорит:
- 1:0 Спартак выходит впеед!
Лежат дальше, засыпают. Вся вонь к мужику, что на верхней койке лежит, подымаетяс.
Тут второй мужик еще громче первого пердит и говорит:
- 1:1. ЦСКА сравнял счет.
Мужик сверху лежит, терпеть больше не может. Вонь невыносимая. Думает, какую бы им западлянку придумать, чтобы отомстить.Тут придумал...
Встает достает член из штанов, ссыт на них сверху и говорит:
- Несмотря на прливной дождь - матч продолжается!!!
KR@$N0D@R 2000
Участник
товарищеский матч Россия-Бразилия
недалеко от ворот сборной России назначен штрафной
после того как Акинфеев поставил в стенку Булыкина он поворачивается лицом к воротам
Аленичев ему говорит:
Димон ты чего?
Булыкин:
незнаю как вы мужики, а я гол хочу посмотреть
недалеко от ворот сборной России назначен штрафной
после того как Акинфеев поставил в стенку Булыкина он поворачивается лицом к воротам
Аленичев ему говорит:
Димон ты чего?
Булыкин:
незнаю как вы мужики, а я гол хочу посмотреть
Пригласили в Динамо форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих,берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота,показывает на них и говорит:
-Гол,нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
-Удар,нах!Понимаешь,мать тваю!Мяч,удар,гол!Го-о-ол,нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
-Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
-Да это я не тебе, это я Диме Булыкину объясняю!
На первой же тренировке тренер собирает нападающих,берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота,показывает на них и говорит:
-Гол,нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
-Удар,нах!Понимаешь,мать тваю!Мяч,удар,гол!Го-о-ол,нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
-Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
-Да это я не тебе, это я Диме Булыкину объясняю!
KR@$N0D@R 2000
Участник
Начало чемпионата России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".
Опоздавший фан Спартака - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Титов....
- Много ты понимаешь! Титов десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун
три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился
Опоздавший фан Спартака - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Титов....
- Много ты понимаешь! Титов десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун
три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился
Беспрецедентный случай на матче ЦСКА - Спартак. Матч был прерван, а после возобновления сразу прекращен. Команде Спартак защитана техническая победа со счетом 9:0.
Едва начавшийся матч был остановлен свистком арбитра. Игорь Егоров комментирует ситуацию - едва начался матч, как на поле выбежали лошади. Их было больше 10 и еще несколько топталось в технической зоне одной из команд.
Судейской бригаде и отряду ОМОН понадобилось немало времени, чтобы поймать всех лошадей и вывести их за пределы стадиона: одна из лошадей забралась на трибуны и ОМОНу пришлось применять меры административного воздействия в виде дубинок, электрошока, хлыстов, вожжей и сапогов на шнуровке.
Как поясняет командир сводного отряда ОМОН - у лошади была грива завитая на бигуди и татуировка <пегас> на жопе, простите, на крупе. Она лягалась, ругалась матом и брызгала слюной. Пришлось ее обездвижить и вывезти со стадиона на вертолете.
Игра возобновилась через 20 минут. Но когда судья дал свисток к продолжения матча, оказалось, что на поле присутствует всего одна команда - Московский Спартак.
Комментирует Игорь Егоров - я пытался найти другую команду, но ее не было. Инспектор матча и комиссар даже ходили в раздевалку. Там были запасные подковы, овес, шашка и насрано. Шашку комиссар сразу забрал себе. Сказал - какой же я комиссар без шашки.
Ввиду отсутствия достойного соперника команде Спартак была засчитана техническая победа со счетом 9:0.
- Почему такой странный счет?
- Гм: Что-ж тут странного? Нормальный счет.
- !
- Понимаете, просто Спартак очень техничная команда.
- Это очевидно, но все же?
- Ну: Как сказать: Сначало то я поставил 3:0. Но потом ко мне подошел Роман Павлюченко и попросил в протоколе записать эти мячи на его имя. Ему как раз не хватало, чтобы в споре бомбардиров догнать Кириченко. Я посчитал, что это аргументированная просьба. Он прекрасный нападающий, игрок сборной, а
КДК и Судейская коллегия всегда идут навстречу игрокам сборной.
Потом подошел Кавенаги и через переводчика попросил один из голов записать на его имя, потому что он обещал болельщикам забить в честь дня рождения. Он сказал, что он не тряпка, что у него характер, что он твердо решил и от своего не отступится. У него был такой серьезный взгляд...
Потом я попытался убежать, но меня догнали Быстров и Родригес. Это очень быстрые и напористые футболисты. Так счет стал 6:0.
Потом Пьянович вбежал штрафную, страшно закричал и рухнул на газон. Это был явный пенальти, который не дал бы разве что В.Иванов, и закрыть на это глаза было нельзя.
После подошел Ковальчук и сказал, что напишет протест, поскольку команда ЦСКА, ускакавшая со стадиона, лишила его верного, самого красивого в туре по всем версиям, гола в левую девятку со штрафного. Я согласился, поскольку это было очевидно. Так счет увеличился до 8:0.
Потом я увидел Ковалевски. Он бежал ко мне и улыбался. Мне вдруг стало холодно и немного не по себе. Чтобы согреться, я схватил карандаш и вписал в протокол еще и Ковалевски. На всякий случай. В сущности, Спартак ведь играет в содержательный, эффективный и эстетически совершенный футбол, а с точки зрения эстетизма счет 9:0 - самый лучший...
Едва начавшийся матч был остановлен свистком арбитра. Игорь Егоров комментирует ситуацию - едва начался матч, как на поле выбежали лошади. Их было больше 10 и еще несколько топталось в технической зоне одной из команд.
Судейской бригаде и отряду ОМОН понадобилось немало времени, чтобы поймать всех лошадей и вывести их за пределы стадиона: одна из лошадей забралась на трибуны и ОМОНу пришлось применять меры административного воздействия в виде дубинок, электрошока, хлыстов, вожжей и сапогов на шнуровке.
Как поясняет командир сводного отряда ОМОН - у лошади была грива завитая на бигуди и татуировка <пегас> на жопе, простите, на крупе. Она лягалась, ругалась матом и брызгала слюной. Пришлось ее обездвижить и вывезти со стадиона на вертолете.
Игра возобновилась через 20 минут. Но когда судья дал свисток к продолжения матча, оказалось, что на поле присутствует всего одна команда - Московский Спартак.
Комментирует Игорь Егоров - я пытался найти другую команду, но ее не было. Инспектор матча и комиссар даже ходили в раздевалку. Там были запасные подковы, овес, шашка и насрано. Шашку комиссар сразу забрал себе. Сказал - какой же я комиссар без шашки.
Ввиду отсутствия достойного соперника команде Спартак была засчитана техническая победа со счетом 9:0.
- Почему такой странный счет?
- Гм: Что-ж тут странного? Нормальный счет.
- !
- Понимаете, просто Спартак очень техничная команда.
- Это очевидно, но все же?
- Ну: Как сказать: Сначало то я поставил 3:0. Но потом ко мне подошел Роман Павлюченко и попросил в протоколе записать эти мячи на его имя. Ему как раз не хватало, чтобы в споре бомбардиров догнать Кириченко. Я посчитал, что это аргументированная просьба. Он прекрасный нападающий, игрок сборной, а
КДК и Судейская коллегия всегда идут навстречу игрокам сборной.
Потом подошел Кавенаги и через переводчика попросил один из голов записать на его имя, потому что он обещал болельщикам забить в честь дня рождения. Он сказал, что он не тряпка, что у него характер, что он твердо решил и от своего не отступится. У него был такой серьезный взгляд...
Потом я попытался убежать, но меня догнали Быстров и Родригес. Это очень быстрые и напористые футболисты. Так счет стал 6:0.
Потом Пьянович вбежал штрафную, страшно закричал и рухнул на газон. Это был явный пенальти, который не дал бы разве что В.Иванов, и закрыть на это глаза было нельзя.
После подошел Ковальчук и сказал, что напишет протест, поскольку команда ЦСКА, ускакавшая со стадиона, лишила его верного, самого красивого в туре по всем версиям, гола в левую девятку со штрафного. Я согласился, поскольку это было очевидно. Так счет увеличился до 8:0.
Потом я увидел Ковалевски. Он бежал ко мне и улыбался. Мне вдруг стало холодно и немного не по себе. Чтобы согреться, я схватил карандаш и вписал в протокол еще и Ковалевски. На всякий случай. В сущности, Спартак ведь играет в содержательный, эффективный и эстетически совершенный футбол, а с точки зрения эстетизма счет 9:0 - самый лучший...
SAXAR
Креативный модератор
Старенькая памятка,которую болелы Бордо скоро переделают и дополнят.
Памятка
1.Кавенаги-самый дорогой игрок команды ,поэтому он очень хороший форвард
2.Кавенаги играет за Спартак – поэтому критиковать его нельзя
3.Кавенаги «привёли» в команду Федотов и Шавло поэтому его необходимо хвалить и восхищаться его любому касанию мяча.
4.Кавенаги всего несколько лет играет за Спартак ,поэтому как суперфорвард он ещё раскрылся не до конца,необходимо подождать 5 лет и тогда он покажет свою игру.
5.Каждый болельщик должен иметь в своём видеоархиве нарезку моментов игры Кавенаги в Аргентине , и смотреть это видео необходимо почти после каждой игры Кавенаги за Спартак. Это укрепляет веру в игрока и немного успокаивает нервы.
6.Кавенаги был куплен примерно за 15 миллионов , и после каждой игры за Спартак он всё дорожает и дорожает. И только поэтому ни один европейский клуб им не интересуется,… ждём Абрамовича.
7.Если вам говорят ,что Машук, Волгарь, Авангард и т.п не хотят Кавенаги видеть в своей команде да же даром , неверьте ,это происки врагов.
8.Кавенаги не читает газет , поэтому он до сих пор уверен ,что он мега –звезда. А свист трибун на свои действия в игре он списывает на особенности российского боления и воспринимает как похвалу.
9. В магазинах ,Спартаковская майка с фамилией Кавенаги по какому-то недоразумению самая не популярная .Поддержи звезду, повесели друзей- купи майку!
10.Если Спартак и в этом году не станет чемпионом , то Кавенаги тут не причём.
Памятка
1.Кавенаги-самый дорогой игрок команды ,поэтому он очень хороший форвард
2.Кавенаги играет за Спартак – поэтому критиковать его нельзя
3.Кавенаги «привёли» в команду Федотов и Шавло поэтому его необходимо хвалить и восхищаться его любому касанию мяча.
4.Кавенаги всего несколько лет играет за Спартак ,поэтому как суперфорвард он ещё раскрылся не до конца,необходимо подождать 5 лет и тогда он покажет свою игру.
5.Каждый болельщик должен иметь в своём видеоархиве нарезку моментов игры Кавенаги в Аргентине , и смотреть это видео необходимо почти после каждой игры Кавенаги за Спартак. Это укрепляет веру в игрока и немного успокаивает нервы.
6.Кавенаги был куплен примерно за 15 миллионов , и после каждой игры за Спартак он всё дорожает и дорожает. И только поэтому ни один европейский клуб им не интересуется,… ждём Абрамовича.
7.Если вам говорят ,что Машук, Волгарь, Авангард и т.п не хотят Кавенаги видеть в своей команде да же даром , неверьте ,это происки врагов.
8.Кавенаги не читает газет , поэтому он до сих пор уверен ,что он мега –звезда. А свист трибун на свои действия в игре он списывает на особенности российского боления и воспринимает как похвалу.
9. В магазинах ,Спартаковская майка с фамилией Кавенаги по какому-то недоразумению самая не популярная .Поддержи звезду, повесели друзей- купи майку!
10.Если Спартак и в этом году не станет чемпионом , то Кавенаги тут не причём.
SAXAR
Креативный модератор
Выдержки из дневника футбольного фана
...отца перевели работать в Маскву. Как здорово что теперь я коренной масквич...
-------------
...в моей новой школе все фанаты Спартака. Это очень хорошо потому что я всегда болел за Спартак потому что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго булз потому что они тоже всегда выигрывают...теперь я буду фанатом это очень круто...
-------------
...вчера я постригся наголо и теперь я скин. Это самые крутые фанаты они всех пи*дят. Особенно приехавших из разных пердяевок. Еще я встретил сваих бывших однокласников приехавших на икскурсию в нашу Маскву. Какие они все дураки эти провинциалы...
-------------
...ходил севодня на футбол. Со счетом 1-0 надрали жопу какой-то пердяевке. Больше всего мне нравятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. На стадеоне мы заметели десяток придурков из этой пердяевки и после матча все пошли их пи*дить, а они увидили что нас в 100 раз больше и струсили и не стали на нас прыгать и даже спрятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Но мы вичислили одного помоложе и отпи*дили его в шестиром. Потом я не успел уступить дорогу флинту и он дал мне в глаз. В школе я всем говорю, что это я дрался с пятью конями...
-------------
...увидил севодня утром в окно трех коней в нашем дворе и на всякий случай снял со стены календарь с Титовым, а розу спрятал под кровать. Но потом, когда они уходили я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись...
-------------
...пробил выезд в Питер и только что вернулся. Ехали мы всей кодлой через Новгород а аттуда на собаке до Питера. Всю дорогу блевал.
Новгорадская пердяевка мне савершенно не понравилась. Там живут какието придурки , там написано что Новгороду больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый старый город в Рассии и даже наверное в мире и как Новгораду может быть столька лет, если Москве 850? Вот дураки.
В Новгораде я блевал потомучто много пил.
В электричке один парень чегото нам сказал и мы его отпи*дили, потому что мы спартаковские фаны самые крутые. Когда мы приехали в Питер я блевал.
Питер мне совсем не понравился и живут там тоже одни дураки. Они там говорят что первые начали играть в футбол в Росии, вот дураки не знают, что футбол придумали в Москве. Эрмитаж у них полное говно это такое круглое здание напротив вогзала совсем маленькое. Серега сказал. что картины там полное говно.
Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Серегой сняли 50 роз, но они нам были не нужны и мы их выкинули. А свои розы мы потеряли. Потом я разбил какой-то старинный фонарь, пусть знают какие мы крутые фаны.
На стадионе я блевал.
Потом я показывал факи всему стадиону а они мне ничего не сделали. Мы проиграли но нам и не нужно было выигрывать потому что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питерские дебилы подумали что сами обыграли нас.
Когда ехали в Москву я блевал...
------------
...накопил денег и купил конскую розу. В школе всем расказываю, что снял ее с вариора...
------------
...ходил к Сереге и в какомто интернете мы сделали акцию и насрали на книгах коней и мусоров.
Там еще один придурок утверждал, что Яшин играл за Динамо, вот дурак, ведь всем извесно, что Яшин всегда играл в Спартаке и выигрывал лигу чемпионов...
------------
...севодня с матча ехал в метро в розе, потому что нас набился целые вагон. Мы распи*дили плафоны потому что мы крутые. Когда народу стало меньше мы с Серегой розы спрятали на всякий случай...
------------
...позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дурак чтоли ,если они все время проигрывают?...
------------
...розы что мы с Серым купили взамен тех что ...ммм....потеряли в Питере,вернее у нас их отобрал какойто парень. Мы даже не поняли кто это был конь или мусор. Он просто молча снял розы и ушол козел. Просто неохота было с ним связываться, менты кругом, но я его запомнил, встречу плохо будит...
------------
...плохой почерк потому что рука болит. Неделю назад пи**или мусоров - все руки отбил. Мы сначала прыгнули на них и погнали, а потом решили отступить и заманить их. Отступили метров на 300, но я заманивал не очень быстро и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпи*дили. Где бы найти денег на новую розу?...
------------
...ехал севодня в метро и у меня из куртки вывалилась конская роза, которой я хотел похвастаться перел девченками. Со мной в вагоне ехали торпедосы и они меня отпи*дили, а розу отобрали...
------------
...ездил на выезд в Ярик. Пердяевка, накакой культуры. И туда и обратно блевал....
------------
...Пи**ец! Мы переехали в другой район и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что футболом не интирисуюсь, но потом принес свою спартаковскую розу и сказал, что снял ее с батчера...севодня пойдем пи*дить свиней... походили табуном пару часов вокруг дома, но свиней не нашли…от злости сломали скамейку патамушта мы крутые и разашлись по домам….
------------
…вчера случайно узнал , что в Маскве есть ещё один клуб- Паравозы , ходят эти придурки в красно-зелёном , даже цвета себе несмогли оригинальные придумать –спёрли у Реала наверное , завтра пойдём пи**ить этих лохов…
….севодня опять хадил табуном на стадион , два часа мы чёто арали ,прыгали и показывали факи всему стадиону, …весело…некогда даже было на табло посмотреть,.. со стадиона ушли первыми-чё мы дебилы чё ли после матча тупить час, когда выпустят нашу трибуну…счёт не успел посмотреть…
…прикупил на рынке розу паравозов, в школе сказал что снял с лоха…пацаны вроде зауважали , и попросили показать где эти лохи тусятся ,так как оказалось что ещё никому ниудалось повстричать лоха вдали от стадиона ….
….ездили на выезд в какую-то подмасковную пердяевку ,клуб у них называется толи юпитер толи сатурн ,всю дорогу блевал …перед началом матча бухнули ещё… потом смутно помню…зашёл на стадион…опять вроде блевал…потом провал…как очутился на поле непомню…вижу какой то негр в белой форме раздаёт пи*дюли нашим игрокам…
я ещё подумал , вроде с пацанами собирались на футбол…и подбежал к нему…дальше опять непомню…
на следующий день проснулся знаменитым- вся страна видела как я огрёб люлей защищая любимую команду...
…севодня уточнил у Витька какое место занимает наша команда ,круто … теперь я статестеку знаю…
…вчера гоняли спартачей в метро …когда начинали гонять- нас было штук 30 а их 5 …когда же к развлекухе подключились менты и выпинули нас на какойто станции ,.нас с Витьком осталось двое а спартачей всеравно 5…
хоть мы и крутые кони –но розы мешают бегать,пришлось их скинуть….помогло…отстали…
…сезон заканчивается…потомушто снег кругом…ходили на стадион…орали ,посылали факи другой трибуне ,затем разделись ,потомушто мы-кони самые крутые фаны…теперь я пока в больнице…зато есть время подумать , почему это мы- кони , а на розе написаны другие четыре буквы и чево они значут…может Витёк обяснит када выпишут…
…….
...Отца переводят работать в Питер. Где бы достать зенитовскую розу?...
...отца перевели работать в Маскву. Как здорово что теперь я коренной масквич...
-------------
...в моей новой школе все фанаты Спартака. Это очень хорошо потому что я всегда болел за Спартак потому что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго булз потому что они тоже всегда выигрывают...теперь я буду фанатом это очень круто...
-------------
...вчера я постригся наголо и теперь я скин. Это самые крутые фанаты они всех пи*дят. Особенно приехавших из разных пердяевок. Еще я встретил сваих бывших однокласников приехавших на икскурсию в нашу Маскву. Какие они все дураки эти провинциалы...
-------------
...ходил севодня на футбол. Со счетом 1-0 надрали жопу какой-то пердяевке. Больше всего мне нравятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. На стадеоне мы заметели десяток придурков из этой пердяевки и после матча все пошли их пи*дить, а они увидили что нас в 100 раз больше и струсили и не стали на нас прыгать и даже спрятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Но мы вичислили одного помоложе и отпи*дили его в шестиром. Потом я не успел уступить дорогу флинту и он дал мне в глаз. В школе я всем говорю, что это я дрался с пятью конями...
-------------
...увидил севодня утром в окно трех коней в нашем дворе и на всякий случай снял со стены календарь с Титовым, а розу спрятал под кровать. Но потом, когда они уходили я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись...
-------------
...пробил выезд в Питер и только что вернулся. Ехали мы всей кодлой через Новгород а аттуда на собаке до Питера. Всю дорогу блевал.
Новгорадская пердяевка мне савершенно не понравилась. Там живут какието придурки , там написано что Новгороду больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый старый город в Рассии и даже наверное в мире и как Новгораду может быть столька лет, если Москве 850? Вот дураки.
В Новгораде я блевал потомучто много пил.
В электричке один парень чегото нам сказал и мы его отпи*дили, потому что мы спартаковские фаны самые крутые. Когда мы приехали в Питер я блевал.
Питер мне совсем не понравился и живут там тоже одни дураки. Они там говорят что первые начали играть в футбол в Росии, вот дураки не знают, что футбол придумали в Москве. Эрмитаж у них полное говно это такое круглое здание напротив вогзала совсем маленькое. Серега сказал. что картины там полное говно.
Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Серегой сняли 50 роз, но они нам были не нужны и мы их выкинули. А свои розы мы потеряли. Потом я разбил какой-то старинный фонарь, пусть знают какие мы крутые фаны.
На стадионе я блевал.
Потом я показывал факи всему стадиону а они мне ничего не сделали. Мы проиграли но нам и не нужно было выигрывать потому что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питерские дебилы подумали что сами обыграли нас.
Когда ехали в Москву я блевал...
------------
...накопил денег и купил конскую розу. В школе всем расказываю, что снял ее с вариора...
------------
...ходил к Сереге и в какомто интернете мы сделали акцию и насрали на книгах коней и мусоров.
Там еще один придурок утверждал, что Яшин играл за Динамо, вот дурак, ведь всем извесно, что Яшин всегда играл в Спартаке и выигрывал лигу чемпионов...
------------
...севодня с матча ехал в метро в розе, потому что нас набился целые вагон. Мы распи*дили плафоны потому что мы крутые. Когда народу стало меньше мы с Серегой розы спрятали на всякий случай...
------------
...позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дурак чтоли ,если они все время проигрывают?...
------------
...розы что мы с Серым купили взамен тех что ...ммм....потеряли в Питере,вернее у нас их отобрал какойто парень. Мы даже не поняли кто это был конь или мусор. Он просто молча снял розы и ушол козел. Просто неохота было с ним связываться, менты кругом, но я его запомнил, встречу плохо будит...
------------
...плохой почерк потому что рука болит. Неделю назад пи**или мусоров - все руки отбил. Мы сначала прыгнули на них и погнали, а потом решили отступить и заманить их. Отступили метров на 300, но я заманивал не очень быстро и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпи*дили. Где бы найти денег на новую розу?...
------------
...ехал севодня в метро и у меня из куртки вывалилась конская роза, которой я хотел похвастаться перел девченками. Со мной в вагоне ехали торпедосы и они меня отпи*дили, а розу отобрали...
------------
...ездил на выезд в Ярик. Пердяевка, накакой культуры. И туда и обратно блевал....
------------
...Пи**ец! Мы переехали в другой район и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что футболом не интирисуюсь, но потом принес свою спартаковскую розу и сказал, что снял ее с батчера...севодня пойдем пи*дить свиней... походили табуном пару часов вокруг дома, но свиней не нашли…от злости сломали скамейку патамушта мы крутые и разашлись по домам….
------------
…вчера случайно узнал , что в Маскве есть ещё один клуб- Паравозы , ходят эти придурки в красно-зелёном , даже цвета себе несмогли оригинальные придумать –спёрли у Реала наверное , завтра пойдём пи**ить этих лохов…
….севодня опять хадил табуном на стадион , два часа мы чёто арали ,прыгали и показывали факи всему стадиону, …весело…некогда даже было на табло посмотреть,.. со стадиона ушли первыми-чё мы дебилы чё ли после матча тупить час, когда выпустят нашу трибуну…счёт не успел посмотреть…
…прикупил на рынке розу паравозов, в школе сказал что снял с лоха…пацаны вроде зауважали , и попросили показать где эти лохи тусятся ,так как оказалось что ещё никому ниудалось повстричать лоха вдали от стадиона ….
….ездили на выезд в какую-то подмасковную пердяевку ,клуб у них называется толи юпитер толи сатурн ,всю дорогу блевал …перед началом матча бухнули ещё… потом смутно помню…зашёл на стадион…опять вроде блевал…потом провал…как очутился на поле непомню…вижу какой то негр в белой форме раздаёт пи*дюли нашим игрокам…
я ещё подумал , вроде с пацанами собирались на футбол…и подбежал к нему…дальше опять непомню…
на следующий день проснулся знаменитым- вся страна видела как я огрёб люлей защищая любимую команду...
…севодня уточнил у Витька какое место занимает наша команда ,круто … теперь я статестеку знаю…
…вчера гоняли спартачей в метро …когда начинали гонять- нас было штук 30 а их 5 …когда же к развлекухе подключились менты и выпинули нас на какойто станции ,.нас с Витьком осталось двое а спартачей всеравно 5…
хоть мы и крутые кони –но розы мешают бегать,пришлось их скинуть….помогло…отстали…
…сезон заканчивается…потомушто снег кругом…ходили на стадион…орали ,посылали факи другой трибуне ,затем разделись ,потомушто мы-кони самые крутые фаны…теперь я пока в больнице…зато есть время подумать , почему это мы- кони , а на розе написаны другие четыре буквы и чево они значут…может Витёк обяснит када выпишут…
…….
...Отца переводят работать в Питер. Где бы достать зенитовскую розу?...
Неправда.
В то время директором был Первак, а не Шавло. Федотов тоже не был главным тренером тогда.
