Анекдоты про футбол

  • Автор темы Автор темы admin
  • Дата начала Дата начала
У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"
После матча "Спартак" - "Виллем II" дописано: "Дождитесь футболистов".
 
Уникальный рекорд поставил вчера Юрий Ковтун на стадионе "Лужники": забив 2 гола в свои ворота футболист мог закрепить свой успех, но был вовремя травмирован Филимоновым.
 
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
 
Едут как-то 3 мужика в поезде в купе.
Стемнело, все легли спать. Два мужика на нижних шконарях, 1 на верхнем...
Один мужик снизу громко бзданул и говорит:
- 1:0 Спартак выходит впеед!
Лежат дальше, засыпают. Вся вонь к мужику, что на верхней койке лежит, подымаетяс.
Тут второй мужик еще громче первого пердит и говорит:
- 1:1. ЦСКА сравнял счет.
Мужик сверху лежит, терпеть больше не может. Вонь невыносимая. Думает, какую бы им западлянку придумать, чтобы отомстить.Тут придумал...
Встает достает член из штанов, ссыт на них сверху и говорит:
- Несмотря на прливной дождь - матч продолжается!!!
 
Сборная России по футболу не попадёт даже в Ад...Она попадёт в штангу Ада!
 
Сидят за столом в кафе комментаторы: Уткин, Скворцов, Гусев.
Уткин:
- Играйте в футбол.
Скворцов:
- Я лучше в баскетбол.
Гусев:
- Ребята, берегите себя, птичий грипп не дремлет.
 
копейкин сказал(а):
Едут как-то 3 мужика в поезде в купе.
Стемнело, все легли спать. Два мужика на нижних шконарях, 1 на верхнем...
Один мужик снизу громко бзданул и говорит:
- 1:0 Спартак выходит впеед!
Лежат дальше, засыпают. Вся вонь к мужику, что на верхней койке лежит, подымаетяс.
Тут второй мужик еще громче первого пердит и говорит:
- 1:1. ЦСКА сравнял счет.
Мужик сверху лежит, терпеть больше не может. Вонь невыносимая. Думает, какую бы им западлянку придумать, чтобы отомстить.Тут придумал...
Встает достает член из штанов, ссыт на них сверху и говорит:
- Несмотря на прливной дождь - матч продолжается!!!
Нажмите, чтобы раскрыть...

Если я не ошибаюсь,то это второй анекдот от начала....:) что пили батенька????Или анекдот оч нравится?:)
 
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
 
SOKOL сказал(а):
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Нажмите, чтобы раскрыть...

классный анекдот :sbravo:
 
DeathGar сказал(а):
- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Вот еще на эту же тему:

- Гинеру предлагали Захарова. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Петтая.

- Зиниту предложили Гаттузо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Тимощука.


- "Зениту" предложили чемпионство. не стали покупать
- почему?
- подозрительно дешевле Тимощука


-Я позвонил в 4 компании, чемпионство почти в два раза дороже чем Тимощук, кубок - в полтора. Ну а Рональдинью я просто вычеркнул.
-Почему?
-Подозрительно дешевле Тимощука!
-Ну и?
-Ну и, собственно, Тимощук ...
 
SOKOL сказал(а):
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Ток сегодня другу рассказывал....чуть не здох(он).
 
admin сказал(а):
Вот еще на эту же тему:

- Гинеру предлагали Захарова. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Петтая.

- Зиниту предложили Гаттузо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Тимощука.


- "Зениту" предложили чемпионство. не стали покупать
- почему?
- подозрительно дешевле Тимощука


-Я позвонил в 4 компании, чемпионство почти в два раза дороже чем Тимощук, кубок - в полтора. Ну а Рональдинью я просто вычеркнул.
-Почему?
-Подозрительно дешевле Тимощука!
-Ну и?
-Ну и, собственно, Тимощук ...
Нажмите, чтобы раскрыть...

:sthumbsup: ваще супер :D :D :D
 
В аргентинском первенстве играет футбольная команда "ХИМНАСИЯ ДЕ ХУХУЙ".
 
Как сформировать сборную по футболу в России: 1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики). 2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком. 3. Левого хавбека поставить на правый край. 4. Правого хавбека - центральным защитником. ....
 
Разговор двух болельщиков:
- Как закончился матч "Уралан" - "Алания"?
- 3:0.
- Жалко, значит Кутарба не забил.
- Забил.
- ?
- Судью Безубяка.
 
копейкин сказал(а):
Как сформировать сборную по футболу в России: 1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики). 2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком. 3. Левого хавбека поставить на правый край. 4. Правого хавбека - центральным защитником. ....
Нажмите, чтобы раскрыть...

Явно устарел анекдот на несколько лет :)
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх