ЮМОР

[ОДЕССА-76]

Англичане уходят, не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят))))

Старая фишка)))

Я морально устарел!!!Больше нечего и сказать

 

[S@HёK]

С меня вопрос - В чем сходство между пригорелым хлебом, утопленником и беременной женщиной???

Не успели вытащить...

 

[SpartakБарнаул]

С меня вопрос - В чем сходство между пригорелым хлебом, утопленником и беременной женщиной???

..так это загадка же..хотя сочетание смешное

 

[SpartakБарнаул]

Не успели вытащить...

:sthumbsup:

 

[ОДЕССА-76]

Не знаю, слышал ли кто об этом смешном казусе, но напомню.Где-то в южной америке после встречи третье разрядных команд все стали обнимать судью, жать руку за прекрасное судейство...Короче:только в своей судейской комнате заметил ПРОПАЖУ НАРУЧНЫХ ЧАСОВ!!!

 

[копейкин]

 

[копейкин]

 

[копейкин]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!



Полковник в отставке приходпит в мединститут устраиваться на работу. Профессор ему и говорит: "Что Вы, полковник, Вы же военный и медицыне ничего не смыслите",
Полковник:"Профессор, я в медицыне как рыба в воде",
Профессор:"Тогда расскажите пожалуйста устройство женского полового органа"
Полковник:"Женский половой орган, как винтовка Мосина, состоит из 7 основных частей: пара губ, один зуб, продольный паз, волос запас, всасыватель, выталкивотель"
Профессор:"Вот это да! Ну а мужской?"
Полковник:"Как саперная лопатка:рукоятка с утолщением на конце"
Профессор:"А утолщение зачем?"
Полковник:"Ну, чтобы рука не соскальзывала!"

 

[Amstel]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы *бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

 

[S@HёK]

http://ru.youtube.com/experiencewii

 

[Ramos]

Из происшествий:
- Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше! )))))

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым. )))))))))

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

))))))))))))))))))))))))))

 

[Lexxus23]

Работаем))))

 

[Ramos]

А чо делатьто?

 

[Lexxus23]

А чо делатьто?

Он просто план захвата вселенной рисует))) К комиксу выше ).

Ну или пытается разгадать тактику сборной Испании)

 

[копейкин]

А где смеяться то

 

[Ramos]

Он просто план захвата вселенной рисует)))

Ты хочешь сказать что Путин с Медведевым это Пинки и Брейн???

 

[Lexxus23]

 

[Lexxus23]

 

[Lexxus23]

 

[SpartakБарнаул]

..эт подборка выше для копейкина чтоль?..)