Осений выпуск шедевриальных стихотворений Каштанова
- Автор темы kashtanow
- Дата начала
kashtanow
Старожил форума
8.
Зачем из дерева выходишь,
Уединенная весна,
Другого егеря не находишь,
И помрачение наводишь?
Явленьем ногим своим
Сегодня я, вчера Яким
Ты будишь у меня мечтанья,
Любви напрасные страданья
Что вены я резнуть готов
В гробу видал я всех кротов
И гордым разумом моим
Чуть усыпленные желанья.
У маньяка воспоминанья!
Засни, несчастная любовь!
Уж не бывать той ночи вновь,
Когда жалящее сиянье
От знойных солнечных лучей
Трупарник всохнет чрез 5 дней!
Зачем из дерева выходишь,
Уединенная весна,
Другого егеря не находишь,
И помрачение наводишь?
Явленьем ногим своим
Сегодня я, вчера Яким
Ты будишь у меня мечтанья,
Любви напрасные страданья
Что вены я резнуть готов
В гробу видал я всех кротов
И гордым разумом моим
Чуть усыпленные желанья.
У маньяка воспоминанья!
Засни, несчастная любовь!
Уж не бывать той ночи вновь,
Когда жалящее сиянье
От знойных солнечных лучей
Трупарник всохнет чрез 5 дней!
kashtanow
Старожил форума
Посвящаю:
Для моих Пилатов-палачей,
И всяких …
9.
Так элегическую лиру
Мне дан поэта дар лихой
Вы расскажите всему миру
Что я воскрес хоть и бухой
Пронзить готов я вас стрелой!
А вам полезен розги свист. –
За то, что дар мой зарывали,
А я старательный артист
За что меня 2 дня долбали?
С каким усердьем я испился
И как несчастливо играл!
Вот молодежь: погорячился,
Вздулся весь и так пропал!
Какой я теперь ужасный.
Зато стихи пишу прекрасны!
Зайдите в мой приблудный дом,
Где впрочем, сознаюся в том,
Что никому здесь не мешал,
Эмоций бурю задавал
Люблю себя я как поэта!
Отшторьте, дайте света!
Это для вашего раздумья, что бы не обижали меня!
Для моих Пилатов-палачей,
И всяких …
9.
Так элегическую лиру
Мне дан поэта дар лихой
Вы расскажите всему миру
Что я воскрес хоть и бухой
Пронзить готов я вас стрелой!
А вам полезен розги свист. –
За то, что дар мой зарывали,
А я старательный артист
За что меня 2 дня долбали?
С каким усердьем я испился
И как несчастливо играл!
Вот молодежь: погорячился,
Вздулся весь и так пропал!
Какой я теперь ужасный.
Зато стихи пишу прекрасны!
Зайдите в мой приблудный дом,
Где впрочем, сознаюся в том,
Что никому здесь не мешал,
Эмоций бурю задавал
Люблю себя я как поэта!
Отшторьте, дайте света!
Это для вашего раздумья, что бы не обижали меня!
kashtanow
Старожил форума
Минхерц, дорогой, мой IQ=135 (соответствует уровню высококвалифицированных работников) и учусь я в академии наук в аспирантуре. А твой IQ чему равен? А стихотворения я специально тут поместил назло вам всем за то, что вы гадили мне! Это вообще не мои стихотворения, я их из форума брал, где двое человек придуривыались! Так что, вначале разберись, а потом делай заключение о неполноумии!
kashtanow
Старожил форума
На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!
kashtanow
Старожил форума
Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки. new
Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли. new
Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки. new
Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли. new
Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!
kashtanow
Старожил форума
Тест я проходил на сайте http://brainbooth.info/
kashtanow
Старожил форума
Судя по твоей писанине IQ у тебя -135........
Если только тебя не проверяли по владению алкоголем
да, меня проверял Копейкин из форума, вот он и дал мне IQ=-135.
Копеечкин, касатик, кончай хе...й заниматься, ё.. т... м...!
kashtanow
Старожил форума
Форвардик, дорогой, я к доктору каждый день хожу и по 10 раз! Мой научный руководитель доктор (доктор наук)! Пойду сейчас в институт к этому самому доктору.
Просто на работе иногда бывают проблемы и надо как то рязрядиться, лучший способ для меня -- с кем нибудь поругаться. И тут вы охотно идёте на помощь -- спасибо мои дорогие за такую услугу!
Просто на работе иногда бывают проблемы и надо как то рязрядиться, лучший способ для меня -- с кем нибудь поругаться. И тут вы охотно идёте на помощь -- спасибо мои дорогие за такую услугу!
kashtanow
Старожил форума
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Пить стали меньше, но чаще.
Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
Кто хочет, тот допьется.
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
По соотношинию цена-качество, халявная водка не имеет конкурентов.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Пить стали меньше, но чаще.
Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
Кто хочет, тот допьется.
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
По соотношинию цена-качество, халявная водка не имеет конкурентов.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
kashtanow
Старожил форума
1)
Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в
подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!
2)
Приходит мужик в аптеку:
-Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
-Мущина, а по вежлевей можна?
-Дайте пачку презирвативов!
-Ну а ещё по вежлевеё?
-Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
-А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
-Оденьте джентельмена!!!
3)
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в
подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!
2)
Приходит мужик в аптеку:
-Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
-Мущина, а по вежлевей можна?
-Дайте пачку презирвативов!
-Ну а ещё по вежлевеё?
-Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
-А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
-Оденьте джентельмена!!!
3)
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
