Анекдоты про футбол

  • Автор темы Автор темы admin
  • Дата начала Дата начала
booblik сказал(а):
Я тебе дам такие анекдоты сочинять:sbash:
Нажмите, чтобы раскрыть...

Мля, ну ты измени Арсенал на Спартак, Фулхэм на ЦСКА, Адебайора на Майдану, только на 75-ой Майдане не красную показали, а он пошел к руководству новый контракт подписывать, а по пути случайно автогол забил.
 
Играет Спартак против ЦСКА. Спартак выигрывает 1-0. Тут Майдана и говорит: "Ну ладно ребята, я и сам доведу игру до победы, вы можете идти за водкой". Так и сделали, все побежали за водкой, остался только Майдана. На следующий день игроки Спартака с бодуна смотрят результат- 1-1!!! Пошли с претензиями к Майдане, а тот и говорит:"Понимаете, ребята, тут такая фигня приключилась, я за контрактом пошел новый к руководству, а по пути случайно автогол забил"...

Так лучше
 
Играет Фулхэм против Карпат. Фулхэм выигрывает 1-0. Тут Джонсон и говорит: "Ну ладно ребята, я и сам доведу игру до победы, вы можете идти за виски". Так и сделали, все побежали за виски, остался только Джонсон. На следующий день игроки Фулхэма с бодуна смотрят результат- 1-1!!! Пошли с претензиями к Джонсону, а тот и говорит:"Понимаете, ребята, тут такая фигня приключилась, мне на 75 мин. красную карточку показали."

А так еще лучше!
 
Играет Цска против Спортакадемклуба. ЦСКА выигрывает 0:0. Тут Одиа и говорит: "Ну ладно ребята, я и сам доведу противников до истерики, вы можете идти играть йо-йо". Так и сделали, все побежали за йо-йо, остался только Одиа. На следующий день игроки ЦСКА связанные йо-йо и ставшие поэтому заложниками смотрят результат- 0-3!!! Поползли с претензиями к Одиа, а тот и говорит:"Понимаете, ребята, тут такая фигня приключилась, мне на 75 мин. подарили йо-йо нового образца и я теперь ниибаццо крут - прощайте лузеры". Ну вот такой бред ближе к ночи и завтрашнему учебному дню. )))
 
Последнее редактирование:
Я завтра не пойду в инст - пойду в 9 утра в футбол поиграю с друганами)))
 
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
 
Спортивный комментатор берет интервью у биатлониста, только что сошедшего с дистанции:
"Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?"
"Самогонка понравилась, поэтому и не победили. "
 
Ramos сказал(а):
Играет Цска против Спортакадемклуба. ЦСКА выигрывает 0:0. Тут Одиа и говорит: "Ну ладно ребята, я и сам доведу противников до истерики, вы можете идти играть йо-йо". Так и сделали, все побежали за йо-йо, остался только Одиа. На следующий день игроки ЦСКА связанные йо-йо и ставшие поэтому заложниками смотрят результат- 0-3!!! Поползли с претензиями к Одиа, а тот и говорит:"Понимаете, ребята, тут такая фигня приключилась, мне на 75 мин. подарили йо-йо нового образца и я теперь ниибаццо крут - прощайте лузеры". Ну вот такой бред ближе к ночи и завтрашнему учебному дню. )))
Нажмите, чтобы раскрыть...

Точно полнейший бред...
 
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
 
Если честно уже высаживают каварные шутки и пакостные анекдоты про сборную России. Она уже этого не заслуживает! Давайте шутить о Сан-Марино или Люксембурге!
 
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...
:D :D :D
 
В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой: - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!
 
Итак, сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии Hа поле выходит сбоpная
России, подача с фланга, удаp головой, ГОЛ Hавес с углового, и Бесчастных
замыкает пеpедачу, и ещё гол-кpасавец Потpясающий настpой у сбоpной России
на эту игpу
А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...
 
AntogoR сказал(а):
Если честно уже высаживают каварные шутки и пакостные анекдоты про сборную России. Она уже этого не заслуживает! Давайте шутить о Сан-Марино или Люксембурге!
Нажмите, чтобы раскрыть...

Вечер. Муж с женой сидят дома, ужинают. Вдруг из-за стены, из соседней квартиры начинают раздаваться громкие крики:
- "Муд@ки, уроды, кретины, кривоногие бараны..."
Муж вскакивает как ошпаренный и стремительно выбегает из кухни. Жена удивленно кричит ему вслед: - "Дорогой, ты куда"?
Муж: - "Совсем забыл, сегодня ведь наша сборная играет"!!!
 
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!:D :D :D
 
mr. Lordi сказал(а):
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!:D :D :D
Нажмите, чтобы раскрыть...

Пзд:confused:
 
mr. Lordi сказал(а):
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!:D :D :D
Нажмите, чтобы раскрыть...

Не смешно.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх