7000$
Старожил форума
Смешно))
Анекдоты про футбол
- Автор темы admin
- Дата начала
SAXAR
Креативный модератор
Кержаковед:sthumbsup:
7000$
Старожил форума
"Роналду, в последней игре за сборную, не попал по воротам семь раз, но никакого глагола не появилось".
© А.Кержаков.
svetlana27
Новичок
Анекдоты про футбол
Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа во Фpанцию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса!
***
Встpечаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..
***
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанты убивают служебных собак"
***
Паpень купил билет на Кyбок Миpа по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментол, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Паpень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кyбок Миpа, на котором я без неё.
Паpень:
- Очень жаль. Hо неужели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Hет... Они сейчас все на её похоронах.
сувенирное оружие
Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа во Фpанцию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса!
***
Встpечаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..
***
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанты убивают служебных собак"
***
Паpень купил билет на Кyбок Миpа по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментол, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Паpень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кyбок Миpа, на котором я без неё.
Паpень:
- Очень жаль. Hо неужели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Hет... Они сейчас все на её похоронах.
сувенирное оружие
Последнее редактирование:
Rikis
Старожил форума
Михаил Задорнов цитирует комментарии интернета
http://ru.delfi.lt/misc/celebrities/mihail-zadornov-citiruet-kommentarii-delfi.d?id=59092249
Вот некоторые шутки из колекции Задорного:
А теперь появятся глаголы «кержакнуть», «прокержачить» и «кержаковничать».
Стоит ввести в русский язык наречия «кержаково» и «аршавно».
Реклама от Кержаковых: мазал, мажу и буду мазать.
После матча со злости Керж хотел в раздевалке урну пнуть, но и там промазал...
еще можно прибавить такие одиомы, как /дико одвокативно/, обозначающее полный провал при максимальной затрате средств, /МУТКОВАТОСТЬ/ обозначающее полную бездарность в руководстве, /АРШАВНИЧЕСТВО/, обозначающее чрезмерную заносчивость и самоуверенность, не подкрепленую делом...
Новые презервативы "Кержаков", фиг залетит!
Я Бы предложил ещё одно слово-"аршавиться". Это значит праздно шляться по футбольному полю и ещё получать за это огромные деньги.
"Аршаветь" - это даже переводить не надо.
Кержаков попытался спеть гимн России. Увы, мимо нот.
После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекам.
Кержаков не может никак улететь из Польши... Он тупо не может попасть в самолет.
Кержаков звонит по телефону: -Алло, это прачечная? -Нет. ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
- Алло,а Сашу можно? -Молодой человек,вы, наверное, Кержаков? - В смысле? - Вы не туда попали!
Кержаков стал лицом браузера Mozilla
Кстати, а как Кержаков попал в сборную???
http://ru.delfi.lt/misc/celebrities/mihail-zadornov-citiruet-kommentarii-delfi.d?id=59092249
Вот некоторые шутки из колекции Задорного:
А теперь появятся глаголы «кержакнуть», «прокержачить» и «кержаковничать».
Стоит ввести в русский язык наречия «кержаково» и «аршавно».
Реклама от Кержаковых: мазал, мажу и буду мазать.
После матча со злости Керж хотел в раздевалке урну пнуть, но и там промазал...
еще можно прибавить такие одиомы, как /дико одвокативно/, обозначающее полный провал при максимальной затрате средств, /МУТКОВАТОСТЬ/ обозначающее полную бездарность в руководстве, /АРШАВНИЧЕСТВО/, обозначающее чрезмерную заносчивость и самоуверенность, не подкрепленую делом...
Новые презервативы "Кержаков", фиг залетит!
Я Бы предложил ещё одно слово-"аршавиться". Это значит праздно шляться по футбольному полю и ещё получать за это огромные деньги.
"Аршаветь" - это даже переводить не надо.
Кержаков попытался спеть гимн России. Увы, мимо нот.
После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекам.
Кержаков не может никак улететь из Польши... Он тупо не может попасть в самолет.
Кержаков звонит по телефону: -Алло, это прачечная? -Нет. ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
- Алло,а Сашу можно? -Молодой человек,вы, наверное, Кержаков? - В смысле? - Вы не туда попали!
Кержаков стал лицом браузера Mozilla
Кстати, а как Кержаков попал в сборную???
svetlana27
Новичок
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
_________
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
_________
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
_________
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
_________
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
_________
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
_________
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
_________
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
_________
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Piter Brok
Дед с нашивками
Национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам - 22-го.
7000$
Старожил форума
Расписавшись на футболке болельщика, Роман Адамов снизил её цену в два раза.
Футбол нальчикского «Спартака» официально признан «натуральным удобрением».
У Понтуса Вернблума даже медицинская карточка жёлтого цвета.
То, что Джон Терри пытался совершить с Алексисом Санчесом, в обычном мире можно было квалифицировать как сексуальные домогательства на рабочем месте.
Анатолий Бышовец после ухода Гвардиолы из «Барселоны» пригласил Пепа в закрытое сообщество ВКонтакте «Великие безработные».
Валерий Карпин подписал новый спонсорский контракт с башоргом.
Самуэль Это’О, оставляя чаевые, нечаянно купил Химки.
Нигде так не любят футбольных фанатов, как нигде.
Константин Сарсания — единственный человек в мире, который, заходя в «Евросеть», может отвязаться от консультанта и даже наоборот, продать ему Александра Данишевского.
По окончании футбольной карьеры Серхио Рамос планирует открыть собственный бизнес — запуск искусственных спутников Земли.
Из-за московских пробок Олег Романцев постянно приезжает с рыбалки трезвым.
Владимир Быстров, решив отомстить Андрею Аршавину, тоже наступил ему на живот, но потерял в складке бутсу.
Роман Абрамович простимулировал Фернандо Торреса перед матчем с «Барселоной», пообещав отдать его в аренду «Спартаку» из Нальчика, если тот не забьёт.
Футбол нальчикского «Спартака» официально признан «натуральным удобрением».
У Понтуса Вернблума даже медицинская карточка жёлтого цвета.
То, что Джон Терри пытался совершить с Алексисом Санчесом, в обычном мире можно было квалифицировать как сексуальные домогательства на рабочем месте.
Анатолий Бышовец после ухода Гвардиолы из «Барселоны» пригласил Пепа в закрытое сообщество ВКонтакте «Великие безработные».
Валерий Карпин подписал новый спонсорский контракт с башоргом.
Самуэль Это’О, оставляя чаевые, нечаянно купил Химки.
Нигде так не любят футбольных фанатов, как нигде.
Константин Сарсания — единственный человек в мире, который, заходя в «Евросеть», может отвязаться от консультанта и даже наоборот, продать ему Александра Данишевского.
По окончании футбольной карьеры Серхио Рамос планирует открыть собственный бизнес — запуск искусственных спутников Земли.
Из-за московских пробок Олег Романцев постянно приезжает с рыбалки трезвым.
Владимир Быстров, решив отомстить Андрею Аршавину, тоже наступил ему на живот, но потерял в складке бутсу.
Роман Абрамович простимулировал Фернандо Торреса перед матчем с «Барселоной», пообещав отдать его в аренду «Спартаку» из Нальчика, если тот не забьёт.
Piter Brok
Дед с нашивками
Не совсем про футбол.
Что такое Олимпиада - это съезд любителей послушать государственные гимны США и Китая.
Что такое Олимпиада - это съезд любителей послушать государственные гимны США и Китая.
Piter Brok
Дед с нашивками
Святой Петр стоит у ворот Рая:
- Ты кем на земле был?
Душа:
- Футбольным судьей.
Святой Пётр:
- Знаю вас, вы все продажные!
Душа:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия - Франция, играли на росийском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый удар в ворота России!
Святой Пётр:
- Что-то не припомню такого. И давно это было?
Душа:
- Минуту назад!
- Ты кем на земле был?
Душа:
- Футбольным судьей.
Святой Пётр:
- Знаю вас, вы все продажные!
Душа:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия - Франция, играли на росийском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый удар в ворота России!
Святой Пётр:
- Что-то не припомню такого. И давно это было?
Душа:
- Минуту назад!
Piter Brok
Дед с нашивками
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову и кричит женщине в окне:
- Маша! Ну! Кто?!
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!
- Маша! Ну! Кто?!
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!
Piter Brok
Дед с нашивками
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо и раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин, и мы вам гарантированно проведем обмен товара.
- Дерните за большое кольцо и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо и раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин, и мы вам гарантированно проведем обмен товара.
Piter Brok
Дед с нашивками
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На.
И дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином. Снова первый второго трясет за плечо:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На.
И дает ему яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно.
- Яблоко хочешь?
- Хочу. А где ты их берешь?
- да у тебя за спиной их полный мешок.
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На.
И дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином. Снова первый второго трясет за плечо:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На.
И дает ему яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно.
- Яблоко хочешь?
- Хочу. А где ты их берешь?
- да у тебя за спиной их полный мешок.
zinkovskayam
Новичок
хах)улыбнуло)
Piter Brok
Дед с нашивками
Отличная погода, светит солнце, не жарко, газон мягкий, луж нет. В общем, опять все против нашей сборной по футболу ...
M
mistblondie
Guest
Футбол в России - самый короткий анекдот
Іра Білокопита
Новичок
Почему футболисты получают больше денег чем врачи?
Потому что гонять мячик по травке гораздо интереснее чем спасать человеческие жизни
Потому что гонять мячик по травке гораздо интереснее чем спасать человеческие жизни
Витёк
Старожил форума
Почему футболисты получают больше денег чем врачи?
Потому что гонять мячик по травке гораздо интереснее чем спасать человеческие жизни
ой щас со стула упаду...
Alina
Старожил форума
Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счетом 22990 долларов.
Спонсор сборной Росси по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада
Футболисты ушли сегодня с поля без голов.
Спонсор сборной Росси по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада
Футболисты ушли сегодня с поля без голов.