ЮМОР

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
 
Статистика жестока: за прошедшие 5 лет из России на заработки уехали за границу 5698 физиков, 1349 химиков, 953 медика. И ни одного, понимаете, ни одного гаишника.
 
Опять из жизни:

Как гостя ни корми, он все равно напьется.
 
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
 
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу:
«Мяу, мяу».
Ну, думаю, дай отвечу:
— Мяу!
Снизу:
- Мяу!
Я:
- Мяу
Снизу:
— Мужик, хорош! Я кошку ищу!
 
Лет 30 назад не верил, что американские школьники не могут найти свою

страну на политической карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут.
 
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова.
Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
 
Если человек посадил дерево, построил дом и вырастил сына, скорее всего этот человек - женщина.
 
Статистика жестока: за прошедшие 5 лет из России на заработки уехали за границу 5698 физиков, 1349 химиков, 953 медика. И ни одного, понимаете, ни одного гаишника.
 
Когда чешется нос, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам...
 
На экзамене по истории.

Преподаватель: В каком году отменили крепостное право?

Студент: В 61-ом.

Преподаватель: В том же году Гагарин в космос полетел.

Студент: Ну да. Наверное в честь этого и отменили.
 
свежий анекдот
еврейская пара читает программку олимпипяды:
абрам сквозь толстые очки шевеля губами произносит:
- церемонии "о" и "з": сценарий и постановка - а ля франсе пирамидон при участии всемирно-известной компании порнер бразерс энд систерс...
- а гузские тогда тут причем? - спрашивает его сара
- а они как всегда... в массовке )))
 
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами.
Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими.
Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.
 
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.
 
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
 
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
 
На приеме терапевта. Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх