ЮМОР

e398dcde9592.jpg
 
- Слышь, жена, сниму-ка я фильм!
- Ты? Да чего ты снимешь?
- Я фильм сниму...
- Да про что ты снимешь, чего ты снимешь?
- Фильм я сниму! Про нас... Про наши отношения... Тебя убьют в начале фильма!
 
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного
возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
 
Реклама на ТВ: «Боксерские перчатки, дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
 
На кинофестивале познакомились два режиссера.
- Над чем вы сейчас работаете:
- Снимаю кино о любвк.
- Женщины к женщине?
- Нет. Вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине.
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же.
- А о какой же тогда любви, ваш фильм.
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...
 
Идет по лесу Красная шапочка, а на встречу ей волк и говорит:
- Здорово, Красная шапочка.
А та ему в ответ:
- Ну, задолбали вы меня, дятлы лесные, ну не красная у меня шапочка!
- А какая же она у тебя? - спрашивает волк.
- Серая она у меня, серая. Сделана из свежесодранной шкуры волка, только чтобы волосы не пачкались я её кверху мясом ношу.
 
Стив Джобс покинул пост генерального директора компании apple и перешёл в анжи!)
 
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
 
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
 
Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши - против боли хороши!
 
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
 
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
 
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"
 
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%$!"
 
В годы перестройки одна женщина попала в магазин, где перед иностранными журналистами проводилась показательная распродажа товаров. Чтобы показать, что в стране не так все плохо.
Женщина купила все, что смогла впихнуть в сумки и карманы.
Тащит все домой, доплетается до подъезда, вползает в лифт.
И тут за ней в лифт влетает маньяк. Быстро раздевается догола. И спрашивает:
- Ну, как?
Женщина задумчиво разглядывая генитации маньяка:
- Дура, я дура, яйца забыла купить.
 
Последнее редактирование:
Сорок два года полковник Каддафи возглавлял Сирийскую Джамахирию.
Сорок два года все русскоговорящие люди пытались понять, что же означает это непонятное слово "джама".
 
+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
 
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек.
Наивные, я его сама там найти не могу...
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх