ЮМОР

Про Чака............
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
 
Субботний анекдот от Питера Брока

Новости на областном телевидении:
- И на последок единственная хорошая новость: в Москве минус 40, метель и гололед.
 
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали
 
Субботний анекдот от Питера Брока
(Как всегда мрачный юмор)

Два ветеринара закончили оперировать слона.
- Кажется, коллега, мы не оставили внутри никаких инструментов?
- Да, все на месте, вот только, где наша медсестра?
 
14 правил ребенка:

1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется, что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
10. Все что не прибито мое, все что я смогу оторвать - не прибито.
11. Если я это увидел первым - это моё.
12. То, чего несколько штук, ВСЁ моё.
13. Если ты его выпустил из рук - это автоматически становится моим.
14. То, что никому не нужно или невкусно, можешь оставить себе
 
Неожиданное рядом

Вообще-то иностранные фамилии не переводятся, но если попробовать, то окажется, что Эркюль Пуаро - это Геркулес Огурцов, а Гарри Поттер - Игорь Гончаров. О как!
 
Просыпаюсь-сажусь за комп. Прихожу на работу-сажусь за комп. Возвращаюсь домой-сажусь за комп. Чувствую себя каким-то внешним устройством. По ходу, я флешка.
 
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Другой:
— Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом комнату):
— Ничего! Привыкнет!
 
Piter Brok сказал(а):
Неожиданное рядом

Вообще-то иностранные фамилии не переводятся, но если попробовать, то окажется, что Эркюль Пуаро - это Геркулес Огурцов, а Гарри Поттер - Игорь Гончаров. О как!
Нажмите, чтобы раскрыть...

Если на сайте АПЛ нажать "перевод страницы" на русский, то там будет гораздо больше неожиданного в фамилиях футболистов. :)
 
Юмор...

У меня брат дебил! прошу у него “Серёж захвати и печеньки”
тот придурок вбегает в комнату и орёт “Мой командир
печеньки захвачены!"

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь
плохо не только вам, но и коту.


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


Спать в подъезде не реально
но я , мечту свою лелея
решил проблему гениально -
я прислоняюсь к батарее.
 
Скороговорки для взрослых:

Никодим отходил проникать в Диму, а Анатолию хватало и Оли.

На балу у Бэллы были ли? Пили ли с Биллом? Блевали ли в лилии?

На лондонском портфолио Оля абсолютно голая лежит на капоте Лэндровера.

От душевных ран рано ушел в ресторан Абрам.

В бане Вован обменял бандану на барабан.

Вор у Варвары корвалол воровал, Варвара вора во рву разорвала, орал вор, а Лору вырвало.

Чиновник-книгочей нынче Печорина от Чичикова не отличает, чукча!

Карл Клару покарал калом

Гейбл у Кларка Украл Короллу

бередит бобра гонорея, а брадобрея пробрала диарея

Хороша шаль у Лени Рифеншталь.

Сняли с Надежды цветные одежды, Без одежд Надежда не манит как прежде

Сари - не для Сариной *цензура*,
Носи сарафан, Сара.
Срам - сари на Саре!
Словно в душу насрали...

Не трушу и уши не тру, а в школе ушу суши кручу. Ща как укушу и в суши уши уложу!

Клавесинщик с керосинщиком керосинили и клавесинили. Утром ни клавесина. Ни керосина. Сильна Россия!

Кол в глотку готам и готкам!
 
- Мама, мама! В школе все говорят, что я ЛОХ...
- Ну який ж ты лох? Пиджачок у бручки, бручки у насочки! ))
 
Вот классно, все сразу пересмотреть не успела конечно, но закинула в избранное, буду настроение себе поднимать. Спасибо.
 
В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.
 
Поскольку по тех. причинам анекдот в субботу мной не был рассказан, сегодня Субботние анекдоты от Питера Брока

1. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать приобретенный товар.
 
2. В древней Спарте сорвавшиеся с горы древние альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх