ЮМОР

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет.
– A DVD?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет.
– Мам, а ты динозавров видела?
 
Плывут акула-мама и акула-сын.
Мама учит сына:
- Вот сынок, подплывешь к пляжу, выберешь себе еду, подплывешь поближе, проплывешь мимо, повернешься и накрутишь вокруг еды три круга. Потом ешь.
Сын спрашивает:
- Мама, а можно вокруг еды не крутиться, а то очень есть хочется?
- Можно, - вздыхает акула-мама. – Можно сынок. Как хочешь можно. Хочешь есть с какашками – ешь с какашками.
 
Счатливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми, да воду в аквариуме меняй по чаще.
 
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
– Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
 
Журналистка берет интервью у боксера:
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
- А если на вас нападут два хулигана?
- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
- А если нападут три хулигана?
- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.
 
1912 год: "Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что Вам и ему уготована удивительная, длинная и счастоивая судьба!"

2012 год: "Гы :) +1! Пеши исчо!"
 
Мужчины, как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.
 
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
 
Люди делятся на три категории.

«Совы» – поздно ложаться спать и поздно встают.

«Жаворонки» – рано ложаться спать и рано встают.

«Дятлы» – из-за них «совы» поздно ложаться, а «жаворонки» рано встают.

Если ты «сова» или «жаворонок» присоединяйся к Всероссийскому движению «Задолби дятла!».
 
- Мама, а почему папа лысый?
- Потому, что он у нас очень умный!
- Мама, а почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь!
 
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж: - Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
 
Ты обещал на МНЕ жениться.
Мало-ли что я на ТЕБЕ обещал.
 
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем»... Лучше я заведу любовника. Лишняя копейка в доме не помешает.
 
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но только написав это слово раздельно. :D
 
Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают! Поэтому высокопоставленные российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому языку.

Женщина делится с подругой:
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- Он был неукротим и страстен?
- Нет, он вчера улетел в командировку.

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.

- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!


На уроке:
- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Игоревна?
- Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".



Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!


Продаются коза, телка, молодая кобыла... Все животные
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх