ЮМОР

Разговор двух подростков:
- Все. Я завязал с сигаретами.
- Почему?
- Зашел на балкон. По-тихому покурить. Стою себе спокойно, тут заходит папаня. Посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик: «А-а-а-а-ань. Давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!»
 
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...
 
Нагадала цыганка Борису Моисееву в юности богатства,славу, жену-красавицу, детей хороших... Обрадовался Борис и убежал, забыв расплатиться... "Вот пидарас"-подумала цыганка.
 
копейкин сказал(а):
Нагадала цыганка Борису Моисееву в юности богатства,славу, жену-красавицу, детей хороших... Обрадовался Борис и убежал, забыв расплатиться... "Вот пидарас"-подумала цыганка.
Нажмите, чтобы раскрыть...
А долярами иль рублями-подумала
 
Мужик продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая.
- Умная?
- Умная.
- Верная?
- Не то слово. Уже в пятый раз продаю!
 
Игорь Нетто сказал(а):
было что-то другое? Ты задал вопрос мне про Али Гаджибекова из Анжи? Типа "Али Гаджибеков шибко умный"? Так я не в курсе. Лично с ним не знаком, к сожалению.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Ё маё,ты(ВЫ) савсем не в теме.............Может ещё Мохамеда Али приплетёшь?Ну и идиот!!!Шутки нужно понимать или игнорить!:sthumbsup:
 
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово папаня!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии.
 
Нострадамус тыкал своего кота моржой в башмак и приговаривал:
- Вот кто, кто, кто сюда нагадит через полчаса?
 
Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда - бери ружье и стреляй уток. нужна одежда - убей оленя, пот тебе парка и обувь!
Попадется геолог, стреляй, будут списки и сотовый телефон.
 
Россия - это такая страна, где на одном краю еще пьют, а на другом - уже опохмеляются.
 
А Вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного матерного слова?
 
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Не томи, продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
 
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
:D
 
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка - "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ничего себе пробка!
 
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
 
- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему - 10!
- Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Что у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.
 
Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики. Они так и не поняли - за что?
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх