ЮМОР

Вот ведь от какой малости все может зависеть! Начнись матч с чехами на 20 секунд позднее, и счет был бы 2:1 в нашу пользу!
 
S@HёK сказал(а):
В Новосибирском зоопарке ЧП
........................
- А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.
Нажмите, чтобы раскрыть...

:) В принципе баян, но может кто не читал:

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
 
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит соседка и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком.
 
В автосалоне девушке менеджер показывает брелок автосигнализации
с обратной связью, где машинка экранчике нарисована.
-"Смотрите, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца
мигает, когда машину заводите - вот тут такие облачка из
машины идут, типа она работает..."
А девушка смотрела, смотрела, и говорит:
-"А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?"
 
Собеседование по прийому на работу в престижную фирму.

ОН. Какое у вас образование?
ОНА. Два высших - экономическое и юридическое
ОН. Навыки работы с компьютером.
ОНА. Програмист. 10 лет стажа.
ОН. Какой график работы вас устроит.
ОНА. Какой скажете, такой и устроит
ОН. Для начала будет минимальная зарплата, а работать надо 24 часа в сутки.
ОНА. Я согласна.
ОН. И последний вопрос. Что такое vkontakte знаете?
ОНА. Да, слышала...
ОН. До свидания, вы нам не подходите..:D :D :D :D
 
Муж звонит жене:Ты где? В норе... Где? - Ну в норе, которую ты мне купил!!!- Дура, не в норе, а в рено...Хорошо, что я тебе пежо не купил...
 
Мент заходит в вагон метро и видит картину: мужик на корточках сидит.
- Ты чё сидишь?
- Сру!
- Ааааа, я уж думал промышляешь чем...:)

Вот такая у нас милиция!
 
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! :D
 
Заходит дочь в комнату к отцу и говорит:
-пап,пап можно мне сегодня на дискотеку сходить
-нет доченька нельзя,вот когда отсосешь тогда пойдешь
-фу,ну пап я не могу
через несколько минут:
-пап ну пожалуйста отпусти на дискотеку
-когда пососешь тогда отпущу
-блин я так не могу
проходит еще чуть чуть времени:
-пап,ну сколько можно,отпусти уже
-я тебе все сказал
-ну ладно,пап ,а почему у тебя член говном пахнет???
-а твой сын уже давно на дискотеке
:D :D :D
 
Надпись на заборе:
Машины не ставить. Штраф - лопатой по стеклу.
Дворник.
 
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл..дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл..дь
 
Анекдот про коня...ну или про лошадь (кому как нравится)

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?
 
На официальном сайте футбольного клуба "Штутгарт" приведены интересные слова нашего форварда Павла Погребняка, который утверждает, что "пообщался с тренером и мы договорились, что в этом сезоне забью в общей сложности 20 мячей, и я намерен выполнить этот уговор". Начало Павел положил в матче с "Боруссией" из Менхенгладбаха, оформив хет-трик. sovsport.ru

:)
 
в теме армейцев почему-то не любят улыбаться, тут выложу:
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх