ЮМОР

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится? :)
 
S@HёK сказал(а):
Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя?
-В июне.А че?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена)

:D :D :D
Нажмите, чтобы раскрыть...
:D :D :D :D :D :D класс
 
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не п*зди! :D

.....Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь: - Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала... Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок: - Да что ж она за бл$дь-то такая!. :D

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит. :)

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу! - Ну зашибись! Третий кальян за неделю! :D

Разговор устроителей свадеб.— Нельзя ставить столы буквой «П».— Почему?— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.:D :D :D
 
По инету видел несколько выпусков +100500. Мне в принципе понравилось. Еще у кого есть мысли по этому поводу?
 
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
 
КраБ сказал(а):
как папа:
у нас тут пятый день за 30*, так что ни пап, ни детей -самоубийц на санках я не видел)
Нажмите, чтобы раскрыть...

Мы как-то пару лет назад на 23 февраля дома посидели неплохо, потом налили коньячку во фляжечку и пошли на каток, а температура тоже 30 была, но покатались классно, с небольшими перерывами на дозаправку, сидя в сугробе рядом со льдом.
 
Аптека.Заходит группа парней,один,видно "главный" говорит
-Презервативы есть?
-Есть
-А померять можно?-Компания заводится смехом,но девушка не растерявшись выдаёт
-А чё боишься спадать будет?)
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх