ЮМОР

Семья из пяти студентов снимет квартиру, комнату, угол, койку. На крайний случай угол койки.
 
Повезло таблице химических элементов с Менделеевым! А сколько великих открытий приснилось людям, которые в них ничего не понимают.
 
Новогодний анекдот:

Сидит 1 января в 10.00 шестидесятилетний актер в гримерке ТЮЗа в костюме зайчика перед зеркалом со стаканом портвейна в руке. И обращаясь к отражению в зеркале, говорит:
- Ну, что? Хотел стать актером? Стал!
 
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают, кроме трусов, еще и шапку-ушанку.
 
Новогодний анекдот:

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!
 
- Нас скоро будет 10 000 000 000 человек, - говорят ученые.
- Зачем нам 10 000 000 000 ученых? - говорит правительство.
 
Проявил бдительность и предотвратил теракт, перекусив подозрительные провода. Странно, что после этого перестали действовать джойстик и мышь.
 
Сын отцу перед тем, как сесть с ним играть в шахматы:
- Значит, кто проиграет, тот сразу встает и идет делать мои уроки.
 
Причины, по которым Ваш ребенок Вас не слушает:
- Ваш ребенок плохо слышит;
- Вы тихо говорите;
- Ваш ребенок не понимает того, что Вы говорите;
- Вы не понимаете того, что Вы говорите.
 
- Женщина, Вам плохо?
- Нет.
- Так чего же Вы лежите на асфальте?
- Не беспокойтесь, я заняла место для парковки. Муж сейчас подъедет.
 
Вечер. Электричка. В переполненный вагон еле втискивается мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом уставших и хмурых пассажиров он звонко кричит:
- Ну, что? По десять рубликов или я начинаю свой концерт.
 
Piter Brok сказал(а):
Вечер. Электричка. В переполненный вагон еле втискивается мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом уставших и хмурых пассажиров он звонко кричит:
- Ну, что? По десять рубликов или я начинаю свой концерт.
Нажмите, чтобы раскрыть...
*смертник)))
 
Корреспондент общается с боксером. Обсуждает бицепсы, трицепсы, руки, ноги, технические приемы и вдруг спрашивает:
- А вот голова, она боксеру зачем?
- Ну … для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.
- Чего?
- Да шучу я, шучу. Я в неё ем!
 
Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем попасть в светлицу.
 
Сидела крыса на заборе,
Махая рыженьким хвостом.
Никто не знал, какое горе
Ей встреча принесла с котом.

Он укусил её за брюхо,
Он укусил её за хвост.
Она ему отгрызла ухо
И откусила рыжий хвост.
 
Задача.

В плавательный бассейн за 5 минут втекает 400 литров воды, вытекает – 405.

Вопрос: есть ли совесть у пловцов.
 
Дед Мороз долго объяснял 12-тилетнему Мише, что, хоть он и вел себя хорошо целый год, он все-таки не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх