ЮМОР

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой: — Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, во второй!
 
Медицинское училище готовит высококвалдифицированных медицинских сестер. В училище принимаются лица обоего пола.
 
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...
 
Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?
 
Запоздалый анекдот.

Для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
 
В Кишиневе прошел чемпионат Молдавии по охоте на дятлов с помощью подсадного перфоратора.
 
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...




На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.


Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?


Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный:D
 
Ищу активную работящую женщину. Немного о себе: огород в 10 гектар.
 
В этом году каждая пятница будет «пятница тринадцатого».
 
Правительство России готовит очередной пакет ограничений на продажи алкоголя! Ну когда уже до этих придурков дойдет, что трезвый русский - идеальный революционер??
 
Вечерний разговор двух подруг:
- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Утром он уехал к любовнице, пять минут назад она позвонила, его еще нет.
 
В конце медового месяца молодожены ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!
 
Занятие по изучению Устава Караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к Вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой…
 
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам. Ругам.»
 
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр.
 
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...
 
- Почему вы опоздали на работу на целый час?
- Я упал с четвертого этажа!
- И с четвертого этажа Вы летели целый час?
 
Будущие продавцы сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом.
 
Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?
 
Жена говорит мужу за завтраком:
– Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх