ЮМОР

Волнуются нарядные первоклассники, не меньше - а может быть, даже и больше - их родители, внешне спокойные старшеклассники.
 
Разговор двух женщин:
- У тебя муж по гороскопу кто?
- Козёл.
- Такого знака нет.
- А он редкий козёл.
 
Зашибал я страшно. Кто-то жене водку посоветовал настоять на поганках. Меня еле откачали. С тех пор я ненавижу грибы.
 
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, что в них деньги спрятаны.
 
И нанес ему несколько сильных ударов по голове и лицу тупым предметом - папкой с протоколами заседаний профкома.

(Из акта расследования.)
 
- Алло, ФСБ?
- Да.
- Мы тут с другом поспорили. Вы не подскажите, что я делал летом 1998 года?
 
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
 
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
 
А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.
 
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. Входит какая-то бабушка, вслед за ней забегает мужчина и сразу:
- Я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
-Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
 
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место
 
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
 
Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видел кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!
 
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- А и пусть умирает, ещё раз женюсь!
 
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера…
- Ну закончила пораньше, и что?
 
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
 
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
 
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх