ЮМОР

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"
 
— Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
 
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
 
Мужчину с переломами спрашивают в приемном покое:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину.
 
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
 
Студент собирaется нa свидaние:
- Мaм, дaй денег!
- Нет, не дaм.
- Ты внуков зaхотелa, что ли?
- Сейчaс, сынок, вот деньги...
 
Уэльс потребовал пересмотреть результаты матча с Россией. Пересмотрели. Потом перемотали и ещё раз пересмотрели. Всё равно 1:0! foot3
 
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну, *** буду!- мой гусь тоже войны не хочет!
:D
 
Винни Пух - Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
:D
 
Я люблю свою роботу. Я приду сюда в субботу. И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье. Новый год, 8 марта. Начевать я буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я.....бессмертный пони.
 
спасибо, Стас) посмотрел один ролик..потом второй..третий ..и короче залип на 20 минут))поржал))
 
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает его в бачок омывателя.
 
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо,
то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!".
Вот тут я и обосрался...
;)
 
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена,
одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
:D
 
Одесса.
Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх