ЮМОР

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,
и напугала сторожа детского сада.
 
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
 
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
 
Окончание срока годности йогурта означает,
что бифидобактерии перешли на сторону зла.
 
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе.
Бабушка связала восьмиметровый носок.
 
Вот это надо прочитать внимательно с интонацией:


СМС незнакомке...
- Привет, я живу в доме напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
 
Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
 
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке,
мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
 
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет...
КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
 
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
 
Sergsv сказал(а):
Задайте другу вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Проверил на работе:
Из 21 опрошенных 19 сказали - мишка
1 сказала - хрю-хрю (видимо имела ввиду свинью)
еще 1 спросила - а кто это???
 
ГЕРА-Horse сказал(а):
Проверил на работе:
Из 21 опрошенных 19 сказали - мишка
1 сказала - хрю-хрю (видимо имела ввиду свинью)
еще 1 спросила - а кто это???
Нажмите, чтобы раскрыть...
я спрашивал, и у нас мало кто сказал сразу - медведь, хотя все многие сказали медведь после паузы серьезной, а потом поделились - хотели сначала назвать свинья, но потом что то остановило, но были и такие, человек семь, кто сказал свинья, одна женщина вообще начала спорить, доказывая что это свинья
 
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
 
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
 
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
 
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд!
 
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
 
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!!
 
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх