ЮМОР

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает.
Офигел...
Подхожу ближе.
Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.
 
Мужик заболел гриппом.
Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...
 
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
 
(актуально для меня в выходные)))
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
 
Anykey сказал(а):
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?
Нажмите, чтобы раскрыть...

andru69 сказал(а):
Дудеть будем
36132.gif
Нажмите, чтобы раскрыть...
будем, если ОИ выиграем)
 
Средняя зарплата в России - это когда один человек получает 2.000.000 руб., а 100 других по 8.000 руб. Тогда в среднем они все получат по 27.000 руб.
А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок.
Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не даёт никому, но в среднем они обе бл@ди...
 
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
 
Последнее редактирование:
Zenit4ik сказал(а):
Средняя зарплата в России - это когда один человек получает 2.000.000 руб., а 100 других по 8.000 руб. Тогда в среднем они все получат по 27.000 руб.
А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок.
Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не даёт никому, но в среднем они обе бл@ди...
Нажмите, чтобы раскрыть...

0454.jpg good.gif
 
Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!


- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"


Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...


- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
Мы будем квиты!
 
Работаю оператором сотовой связи.
Звонит шайтанама(гость из ближнего зарубежья) и просит команду для отключения услуги.
Я диктую: звёздочка, бла-бла-бла, решётка, зелёная трубка.
После этого он задаёт мне вопрос, от которого меня всем офисом из-под стола вынимали:
«А ЗВЬЁЗДИЩЬКА ЭТА МАХЬНАТЫЙ ТОЩКА, ДА?»
 
Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква «е»: понедельник, среда, воскресенье и сегодня.
 
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
 
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.
 
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
 
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.
 
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ: - Коля.
 
Владимир Ленин получил сообщение в Фейсбуке: «Николаю Второму нравится ваша ссылка».
 
- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет
- А жаль.
 
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу...
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх