ЮМОР

8000

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
 
На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма.
 
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
 
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
 
Sergsv сказал(а):
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
Нажмите, чтобы раскрыть...
надо попробовать)))
 
Кот, уснувший в стирaльной мaшине,
проснулся только нa пятом круге,
но уже нa шестом выбился в лидеры,
обогнaв носки и лифчик...
 
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке.
- Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.
 
Россия — США. Хоккей! 6:1!!! ЩАС САНКЦИИ НАЧНУТ ВВОДИТЬ)))) НАТО сделает заявление — «российские хоккеисты-сепаратисты 6 раз атаковали мирно катающихся американских фигуристов»
 
Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач — больных не бросишь.
- Куме, а какая же тогда скотина, уже полгода стоит на площади и говорит от имени народа?
 
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются!
 
Разговор трех друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
- Я на дне океана, круто было...
- А я на кухне вместе с вами, только не курил...
 
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
 
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
 
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
 
- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...
 
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе российской системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: МОХ РАСТЕТ С СЕВЕРНОЙ СТОРОНЫ ДЕРЕВА!
 
Если перевести с английского "Вин Дизель", то получится – "Победила Солярка".
 
Программист не стал заморачиваться и назвал двойняшек Новый сын-1 и Новый сын-2.
 
Генномодифицированная селедка, завернутая в газету, пока её несли до дому, успела разгадать кроссворд.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх