ЮМОР

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!


Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
 
Главное противоречие нашего времени - хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
 
Alina сказал(а):
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!


Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
Нажмите, чтобы раскрыть...


:D :D :D :D :D :D :D Зачот!!!!!
 
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
 
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!
 
Старый друг лучше новых двух. А вот с подругами всё наоборот.

------------------------------------------------------------------

- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
 
Alina сказал(а):
некоторы вааще супер, не? :D ты те, что я жирным выделила прочитай:))) за некрасивые слова извиняюсь- не я писала, всего лишь copy-paste:)
Нажмите, чтобы раскрыть...

Да анекдоты от души)))) Некоторые я правда знал уже, особенно про папуаса
 
:D
DymitrKorybut сказал(а):
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!
Нажмите, чтобы раскрыть...

:D :D :D
 
Alina сказал(а):
и про это слыхал?:D :D
знакомятся в поезде трое, представляются:
- Егор, москвич
- Мыкола, запорожец
- Гиви, БМВ:D
Нажмите, чтобы раскрыть...

:D Я знаю вот такой.

Жена купила большие новые колонки для музыкального центра ну заодно привела к себе троих любовников (любвеобильная жена:) ) - русского, украинца и грузина... Ну тут естессно приходит муж. Жена говорит прячтесь в колонки...Ну они и спрятались в три колонки. Муж такой это типа чо? Жена ему вот новые колонки купила для нас. Муж обрадовался и типа такой опа ща проверю как работают... Берет микрофон и говорит РАЗ-РАЗ. Русский из колонки ему в ответ РАЗ-РАЗ. Муж опять РАЗ-РАЗ. Украинец РАЗ-РАЗ. Муж еще раз говорит РАЗ-РАЗ...
Грузин из третьей колонки - АДЫН-АДЫН...
 
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!



Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
 
booblik сказал(а):
:D Я знаю вот такой.

Жена купила большие новые колонки для музыкального центра ну заодно привела к себе троих любовников (любвеобильная жена:) ) - русского, украинца и грузина... Ну тут естессно приходит муж. Жена говорит прячтесь в колонки...Ну они и спрятались в три колонки. Муж такой это типа чо? Жена ему вот новые колонки купила для нас. Муж обрадовался и типа такой опа ща проверю как работают... Берет микрофон и говорит РАЗ-РАЗ. Русский из колонки ему в ответ РАЗ-РАЗ. Муж опять РАЗ-РАЗ. Украинец РАЗ-РАЗ. Муж еще раз говорит РАЗ-РАЗ...
Грузин из третьей колонки - АДЫН-АДЫН...
Нажмите, чтобы раскрыть...

:D :D :D :D :D ооооооооу это впервые слышу!:D спасибо и на том, что не армянин. суперанекдот:sthumbsup:
 
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
"Про нежность".




Русская национальная кухня - БУТЫЛЬброд ...



...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость..



Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
 
Судились армянин с евреем... судья сел на 5 лет


Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.


Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!
 
И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...


Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа


Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?


Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.
 
"Шаурма". Диалог

- Это ваше мясо раньше лаяло и мяукало?
- Нет, раньше оно надоедало мне с дурными вопросами.
:D :D :D
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх