ЮМОР

[Cassano]

 

[Вл@Disлав]

Молитвы, заклинания и желания работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

 

[SpartakБарнаул]

Девушка:- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

:srock:

 

[Вл@Disлав]

*com. *bat. *bat. *яня. *bat. *яня. *com. *bat.

:srock: :srock: :srock:

 

[Степан]

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.

 

[Степан]

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

 

[SpartakБарнаул]

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.

:srock:

 

[Stick]

Заповеди админов

0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)

1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться

желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.

2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.

3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях — не

отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.

4. Не набирай Password при юзере — он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.

5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.

6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.

7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.

8. Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры.

9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.

A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя — утащат.

B. Не оставляй Юзера без присмотра — он может одичать от одиночества или умереть со скуки.

C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.

D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.

E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.

F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером.

 

[S@HёK]

Грозные танцы - http://www.youtube.com/watch?v=qDFb2Vc124k&feature=popular
:sthumbsup:

 

[S@HёK]

 

[Alina]

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеpальном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?

 

[Alina]

Я спросил у яндекса: "Где моя любимая?"
200 порносайтов выдало окно....

 

[Alina]

- Как теперь называется ГАИ?
- ГИБДД.
- А что это значит?
- Гони Инспектору Бабки - и Дуй Дальше.

 

[Alina]

(В)oвoчку на урoке зooлoгии (у)читель спрашивает.
(У): Определи пo яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А этo.
(В): Hе знаю.
(У): А этo.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безoбразнo плoхo мальчик! Как твoя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи пo яйцам!!.

 

[S@HёK]

(В)oвoчку на урoке зooлoгии (у)читель спрашивает.
(У): Определи пo яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А этo.
(В): Hе знаю.
(У): А этo.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безoбразнo плoхo мальчик! Как твoя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи пo яйцам!!.

 

[Alina]

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

 

[Alina]

Жена провожает мужа на курорт:
- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.


Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники, молодые и старые.
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!!



Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

 

[Alina]

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

 

[Alina]

Два друга разговаривают:
- я переспал с твоей женой и она забеременeла, так значит мы родственники?
- нет, теперь мы квиты...


Муж:
- Что-то твоя шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть


-Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
-Да? А моя жена одна справилась!


-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,просто молча морду набью?


Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!


Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

 

[Alina]

Папа в перерыве между таймами спрашивает у дочурки:
- Маша, что ты делала во дворе?
- С Олей в куклы играла.
- Ну и кто выиграл?


-Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
-А чё если бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?!


За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!


Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!