Анекдоты про футбол

  • Автор темы Автор темы admin
  • Дата начала Дата начала
admin сказал(а):
В матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать "Россия
вперед!"
Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент
было больше, чем в ЦСКА.

:)
Нажмите, чтобы раскрыть...


Этот анекдот больше для матча Динамо-Спартак подходит..........Кстати,а почему к вам не применили санкций? Ведь когда Майдана вышел на замену на поле стало 8 иностранных игроков,а разрешается только 7...........
 
копейкин сказал(а):
Этот анекдот больше для матча Динамо-Спартак подходит..........Кстати,а почему к вам не применили санкций? Ведь когда Майдана вышел на замену на поле стало 8 иностранных игроков,а разрешается только 7...........
Нажмите, чтобы раскрыть...

На матче Динамо-Спартак никто не будет кричать "Россия, вперед" :)

По поводу второго
Плетикоса Ст.
Йиранек М.
Штранцль М.
Дедура И.
Майдана К.
Веллитон С.
Моцарт С.

и кто же восьмой?
:)
 
Извиняюсь.Забыл что Рому удалили........Считаю три россиянина,значит 8 иностранцев........
 
Сегодня РФС на своём сайте опубликовал график
23.04.2008
График подготовки национальной сборной России к ЕВРО-2008
18 мая – заезд игроков в московскую гостиницу «Хилтон»

23 мая – матч против сборной Казахстана (место проведения и время игры уточняется)

25 мая – вылет в Мюнхен, размещение в отеле «Си Хотел Уберфорт» (г. Ротах Эгерн)

28 мая – матч против сборной Сербии (стадион «Бурхаусен», 130 км от г. Ротах Эгерн. Время начала игры уточняется)

4 июня – матч против сборной Литвы (стадион «Бурхаусен». Время начала игры уточняется). После встречи – вылет в Леоганг (Австрия), расположение на базе, где будет проживать и готовиться сборная России во время групповых матчей ЕВРО-2008.
7-29 июня -чемпионат Европы. Австрия. Группа "Д"
10 июня - Испания – Россия. Инсбрук. «Тиволи Нойт». 20.00 мск.

14 июня - Греция – Россия. Зальцбург. «Зальцбург Вальс-Зиценхайм». 22.45 мск.

18 июня - Россия – Швеция. Инсбрук. «Тиволи-Нойт». 22.45 мск.


Я этот график немного дополнил:
Официальный сайт РФС опубликовал краткий график подготовки национальной сборной России к Евро-2008.

18 мая — заезд игроков в московскую гостиницу "Хилтон".
19 мая – пресс конференция Хиддинка ,общение журналистов с игроками
20 мая- запрет на общение с прессой,но можно давать автографы работникам отеля
21 мая- встреча игроков со своими жёнами и подругами ,чтобы те тоже посмотрели отель
22 мая- тактическая установка на матч с серьёзным соперником
23 мая — матч против сборной Казахстана (место проведения и время игры уточняется).
24 мая – разбор игры, обьяснение Хиддинка журналистам почему не выиграли.
25 мая — вылет в Мюнхен, размещение в отеле "Си Хотел Уберфорт" (г. Ротах Эгерн).
26 мая- осмотр города ,шопинг
27 мая- тактическая установка на матч с серьёзным соперником
28 мая — матч против сборной Сербии (стадион "Бурхаусен", 130 км от г. Ротах Эгерн. Время начала игры уточняется).
29 мая – обьяснение Хиддинка журналистам и общественности почему опять не выиграли
30 мая- разбор игры,встреча игроков с известными актёрами комедийного жанра
31 мая- встреча игроков с известными политическими деятелями,выслушивание напутственных слов
1 июня – встреча игроков с заранее отобранными болельщиками,речь Мутко
2 июня- встреча игроков с жёнами, вынужденный долгий шопинг
3 июня- тактическая установка на матч с серьёзным соперником
4 июня — матч против сборной Литвы (стадион "Бурхаусен". Время начала игры уточняется). После встречи — вылет в Леоганг (Австрия), расположение на базе, где будет проживать и тренироваться сборная России во время групповых матчей Евро-2008.
5 июня – запрет на общение с прессой после не выигрыша у сильной сборной Литвы
6 июня- экскурсия в Вену и шопинг ( в этом городе мы не играем, а посмотреть надо)
7 июня- совместный просмотр матча открытия ЧЕ-2008
8 июня-закрытая тренировка сборной ,для придания загадочности
9 июня – установка на матч со сверх серьёзным соперником ,выбор капитана сборной
10 июня — Испания — Россия. Инсбрук. "Тиволи Нойт". 20:00 мск.
14 июня — Греция — Россия. Зальцбург. "Зальцбург Вальс-Зиценхайм". 22:45 мск.
18 июня — Россия — Швеция. Инсбрук. "Тиволи-Нойт". 22:45 мск.
19 июня – вылет в Москву (аэропорт не скажем какой).

Кто может, сделайте график повеселее.
 
Идет 2050-й год. Россия ведущая страна в мире. Москва, с населением восемьдесят миллионов человек, самый крупный город в мире. Мы нашли лекарства от всех болезней, продлили среднее время человеческой жизни до ста шестидесяти лет. Руководство Спартака объявило об окончании предварительных работ и обещало своим болельщикам, что стадион будет построен к 2052-му году.
 
== Программа Максимум - скандалы, интриги расследования! ==
Виктор Онопко проиграл в футбол собаке и откусил ей ногу
Чиди Одиа зашел ночью пьяный в шаурму и обозвал продавца черножопым.
Дмитрия Сычева за красную карточку папа поставил в угол!
Егор Титов продает несовершеннолетним просроченные лекарства в одном из московских клубов.
Андрей Аршавин отчислен из сборной! –У него слишком здоровый вид!- прокомментировал главврач национальной команды.
Братья Березуцкие на самом деле сестры Зайцевы!
Александр Филимонов ушел из большого футбола в водное поло! –Мне там даже шапочка не нужна!-прокоментировал свое решение самый известный волейболист российского футбола!
Владимир Петтай был осужден на 5 лет с конфискацией за судейство матча ЦСКА-Зенит! –Судья-ПИАС!-вот все, что мог сказать осужденный!!!
Василий Уткин и Шура Каретный одно и то же лицо!
Виктор Гусев в свободное время озвучивает Дональда Дака.
Сергей Игнашевич со штрафного попал в табло на Петровском и разбил его! Трансфер должника состоится на следующей неделе.
Диего Марадона умер от смеха во время трансляции матча Шинник-Амкар. РФС приносит свои извинения семье погибшего
На операции в германской клинике Сычёву по ошибке ампутировали обе ноги.
Омельянчук,Круглов,Асатиани и Гуренко не сыграют в последнем туре.У них закончилась московская регистрация.
Хохлов стесняется позвонить в Real Trans Hair,а Пашинину там уже отказали.
В заявлении об уходе Эштреков сделал 5 ошибок в своей фамилии.
Билялетдинов с Сычёвым хотят перейти в какой-нибудь голландский клуб,чтобы узаконить свои отношения.
Жедер получил 10 желтых карточек за один матч и его удалили из футбола
Из надёжных источников в тренерском штабе Локомотива стало известно,что в межсезонье Бикею пересадят мозг Лимы.
Булыкин меняял лампочку у себя дома и получил разрыв связок
На самом деле вместо самого Вагнера на поле выходит его двойник Жо
Программа Максимум - скандалы, интриги расследовани
Вот пример настоящего патриотизма:английский бульдог РОМАНА ПАВЛЮЧЕНКО гадит в тапки только своему хозяину!!!!!

Правда чуть больше чем анекдот...:)
 
Интервью Федуна «СЭ» в 2010 году: «Стоимость строящегося стадиона уже превысила 85 миллиардов долларов и повышается на 3 миллиарда долларов каждый день! Мы потеряли контроль за ситуацией!» «Ковальчук — лучший на своей позиции в Европе». «Через пару лет начнем подпускать к основе Титова, Калиниченко и Моцарта». «Майдана в «Спартаке» всего 3 года, процесс адаптации для аргентинцев в России довольно трудный, дайте ему время». «Выигрыш у ЦСКА не за горами. Ощутим прогресс по сравнению с 2008 годом, тогда мы проиграли 1:5, сейчас же пропустили на мяч меньше». «Недавно мы вели переговоры с одним очень большим игроком, но он в итоге сказал: «Хватит мне звонить, придурок». «Мы собираемся укрепиться к Кубку Интертото». «Мы были убеждены, что на этой неделе возьмем Фабрегаса, но оказалось, что нам с Черчесовым это приснилось».
 
ыхыхыхыхыхыхых парни жжетке)))))))))))))) я пат столом)))
 
Почему когда у них, то забил Фиго,а когда у нас, то фиг забил?
 
Встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь.
 
Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Динамо", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Динамо".
* * * * * * *
Матч ЦCКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦCКА, сделай Динаму! ЦCКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, “Динамо” - не склоняется.
- Перед ЦCКой все склоняются!
* * * * * * *
Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.
* * * * * * *
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.
* * * * * * * *
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
* * * * * * *
Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!
* * * * * * *
- Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают…
- Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна…
* * * * * * *
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1…
Laie_20.gif
 
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как???
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три
секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным
помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему,
что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую
Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"
============
На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания,
тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз.
"1"- победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на
чемпионате мира по хоккею, и тут, блин, влазит Билан...
============
Сын спрашивает отца:
- Пап, а лилипуты в футбол играют?
- Нет ответил отец. Им трава яйца колет!
Laie_91B.gif
 
Объявление в офисе:
"Все заявления о срочном отъезде к больной бабушке, вызову в милицию для дачи показаний, о предоставлении отпуска за свой счёт сдавать в отдел кадров не позднее чем за три дня до начала матча"
 
Известный российский футболист, нападающий сборной России и лондонского "Тоттенхэма" Роман Павлюченко избран депутатом городской думы Ставрополя.
Заседания гордумы теперь будут проходить в Лондоне.
 
Играет Фулхэм против Арсенала. Арсенал выигрывает 1-0. Тут Адебайор и говорит: "Ну ладно ребята, я и сам доведу игру до победы, вы можете идти на пиво". Так и сделали, все побежали на пиво, остался только Адебайор. На следующий день игроки Арсенала с бодуна смотрят результат- 1-1!!! Пошли с претензиями к Адебайору, а тот и говорит:"Понимаете, ребята, тут такая фигня приключилась, мне на 75 мин. красную карточку показали.":D :D :D
 
что бы больше небыло таких футболистов

________________________________
 
mr. Lordi сказал(а):
Играет Фулхэм против Арсенала. Арсенал выигрывает 1-0. Тут Адебайор и говорит: "Ну ладно ребята, я и сам доведу игру до победы, вы можете идти на пиво". Так и сделали, все побежали на пиво, остался только Адебайор. На следующий день игроки Арсенала с бодуна смотрят результат- 1-1!!! Пошли с претензиями к Адебайору, а тот и говорит:"Понимаете, ребята, тут такая фигня приключилась, мне на 75 мин. красную карточку показали.":D :D :D
Нажмите, чтобы раскрыть...

Я тебе дам такие анекдоты сочинять:sbash:
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх