ЮМОР

Рынок.
- Мужчина, шо Вы целый час ходите, пробуете и ничего не берете? Вам шо, таки ничего не понравилось?
- Понравилось!
- Шо, денег нет?
- Есть?
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
 
- Сынок, не ходил бы ты на дискотеку. Оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама. Я уже позавтракал.
 
Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивее моя психика.
 
Морж Валентин Петрович Морозов случайно летом вошел в реку. И получил серьезные ожоги.
 
Встречаются две лошади. Одна жалуется:
- Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет – продыху не дает!
- Так обратись в Общество защиты животных!
- Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и в конторе заставит работать.
 
Infostrada представила анализ надежности вратарей на чемпионате мира-2014.

Наибольшее количество сэйвов во время турнира сделал голкипер сборной США Тим Ховард – 29 за четыре матча. Следом идут голкиперы Алжира Раис Мболи (23, 4) и Нигерии – Винсент Эньема (22, 4).

Вратарь сборной России Игорь Акинфеев занимает 12-ю строчку с 12 сэйвами в трех матчах. Для сравнения у голкипера сборной Мексики Гильермо Очоа 10 сэйвов в четырех матчах.

;)
 
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.
 
Дочь просыпается в 2 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...
 
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - Пи***ж твой слушал!...
 
Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала!!!
 
Взято с новостной строки на С-Э

"Ирматов установил мировой рекорд ФУТБОЛ - Чемпионат мира

6-летний арбитр Равшан Ирматов из Узбекистана установил рекорд чемпионатов мира. "

да уж, 6-летние дети никогда еще судили матчи.....
 
Вот женишься, сынок, и поймешь, что такое счастье. Но будет уже поздно.
 
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Слушай, надоело каждый день бухать! Давай будем играть в индейцев!
- Давай!
- Тогда беги за огненной водой!
 
Двое играют в шахматы:
- Так ходить нельзя, я же съем Вашего короля!
- Ну, и что? Я объявляю республику и играю дальше!
 
Юноша покупает обручальное кольцо:
- И сделайте гравировку – «Кларе от Генри».
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал написать короче – «От Генри», мало ли, что …
 
Теперь в магазине, глядя на состав продукта сразу не поймешь, в каком отделе находишься: продуктовом или бытовой химии.
 
копейкин сказал(а):
Нажмите, чтобы раскрыть...

Псаки утверждает, что когда Белоруссия нападет на Украину, США вышлет к берегам Белоруссии 6-ой флот ВМФ США.

Американская линия четкая: Китай - "маленькое островное государство", Белоруссия имеет выход к морю. Можно еще подводные лодки выслать в район Внутреннего Тибета.
 
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
 
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх