ЮМОР

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.
 
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"
 
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!
 
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
 
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15.

Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
 
Хакер читает внуку сказку:
- «Стал он кликать золотую рыбку…»
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышки тогда ещё не было.
 
- Алло, доктор?
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил её молоком. Вопрос – клубнику мыть или уже не важно?
 
Мы с женой живем так долго, что часто думаем одинаково.
При виде короткой юбки на красивой попе приходит одна на двоих мысль: «Мне бы такую!».
 
После фразы жены: «Так хочется жареной соленой клубники!», отец семерых детей потерял сознание.
 
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
 
Хитрый врач убедил-таки девушку, что флюорография сейчас делается именно на мобильный телефон.
 
У московского школьника спрашивают:
- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?
 
getimagephotoid55561.jpg
 
Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его с веником в руках ...
Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!»
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх