ЮМОР

Мальчик Слава так красиво играл на гармошке " О, май либе Августин",
что дедушка потянулся за ружьем.
 
Вор влез в дом. Походил, присмотрелся. Вдруг слышит:
- А Кеша все видит!
Оглянулся. Рядом клетка с попугаем. Накинул на клетку платок и шарит дальше.
Из клетки доносится:
- А Кеша все видит. Кеша - не попугай. Кеша - ротвейлер.
 
- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе, мудаку, и надо!..
 
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
 
Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает:
- А кто буду мухлевать – будем бить по наглой рыжей морде.
 
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
 
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис... Пришлось вставать и брать калькулятор.
 
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
 
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не будет тебя упрекать, что ты жрёшь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
 
- Ты когда-нибудь говорил жене, что ты о ней думаешь?
- Да! Хочешь, шрам на голове покажу?
 
Piter Brok сказал(а):
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не будет тебя упрекать, что ты жрёшь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
Нажмите, чтобы раскрыть...
однозначно!) вчера ночью убедился, когда ЛЧ зырил)) Точил бутеры с чаем, а Лео сидел , выпрашивал колбасу))
*а вот второй Лео на экране не ел, не пил, но и не забил)
 
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь.
Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
 
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
 
Для покрытия дневной потребности в кальции человеку достаточно употребить в сутки 26 литров пива. Здоровое питание - это просто.
 
Едут две бабки в поезде, разговорились, и одна другой говорит:
— Я вот в Москву еду!
— А я из Москвы…
 
Сижу в баре... Пью коктейль...
Подходит ко мне парень и говорит: «Девушка, можно за вас заплатить?»...
Ну я, знаете, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество...
 
Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"
 
— Наташа, а твой муж кричит во время ceкcа? — Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.
 
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх