Анекдоты про футбол
- Автор темы admin
- Дата начала
Петр Филипенко
Участник
Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!
Alina
Старожил форума
Сидят два страстных болельщика футбола.
Один другому:
– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
– Я тоже, как дурак, целых два тайма прождал, думал, как обычно после игры они майками будут обмениваться.
По ТВ рекламный ролик:
Футбольное поле, флаг России, играет траурная музыка.
Появляется портрет Газаева.
Голос за кадром:
«Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!»
Комментатор говорит: «И только на 25?й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво».
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас…
– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…
Один другому:
– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
– Я тоже, как дурак, целых два тайма прождал, думал, как обычно после игры они майками будут обмениваться.
По ТВ рекламный ролик:
Футбольное поле, флаг России, играет траурная музыка.
Появляется портрет Газаева.
Голос за кадром:
«Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!»
Комментатор говорит: «И только на 25?й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво».
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас…
– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…
Alina
Старожил форума
В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского Зенита. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
– Я, кажется, потерял голос.
– Поищите его у меня в ухе, – говорит ему сосед.
Идет лицо кавказской национальности с футбольного матча. Встречает своего друга, а тот и спрашивает:
– Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?
– Да вот, на футболе был.
– И какой счет?
– Два нол!
– А кто вииграл?
– Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой – там.
Фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч Спартак-ЦСКА по телику.
Рядом сидит мужик в майке «Спартак – чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой Спартака», – собака залаяла и сделала сальто назад.
Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Тут один из фанатов ЦСКА спрашивает:
– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
– Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «Займитесь спортом, ну, например, футболом…»
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
– Ты это куда?
– На футбол!
– Ты что, Спартак больше меня любишь?
– Да я и Динамо больше тебя люблю!
Спрашивают прапорщика:
– Какая ваша любимая игра?
– Футбол.
– А команда?
– Рота, по-о-о/дъем!!!
– Я, кажется, потерял голос.
– Поищите его у меня в ухе, – говорит ему сосед.
Идет лицо кавказской национальности с футбольного матча. Встречает своего друга, а тот и спрашивает:
– Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?
– Да вот, на футболе был.
– И какой счет?
– Два нол!
– А кто вииграл?
– Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой – там.
Фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч Спартак-ЦСКА по телику.
Рядом сидит мужик в майке «Спартак – чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой Спартака», – собака залаяла и сделала сальто назад.
Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Тут один из фанатов ЦСКА спрашивает:
– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
– Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «Займитесь спортом, ну, например, футболом…»
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
– Ты это куда?
– На футбол!
– Ты что, Спартак больше меня любишь?
– Да я и Динамо больше тебя люблю!
Спрашивают прапорщика:
– Какая ваша любимая игра?
– Футбол.
– А команда?
– Рота, по-о-о/дъем!!!
Alina
Старожил форума
Армяне выигрывают чемпионат мира по футболу.
У армянского тренера спрашивают.
– Как вы выиграли чемпионат?
– Да я на подающего поставил чеченца, так как он боевой, их все боятся. Защитника поставил азера, так как он говорит «помыдори», «апыльсини» и т. д. А на воротах поставил армянина, потому что гол забьешь, фиг докажешь
У армянского тренера спрашивают.
– Как вы выиграли чемпионат?
– Да я на подающего поставил чеченца, так как он боевой, их все боятся. Защитника поставил азера, так как он говорит «помыдори», «апыльсини» и т. д. А на воротах поставил армянина, потому что гол забьешь, фиг докажешь
Alina
Старожил форума
Сегодня услышал, что после футбольного матча Спартак-ЦСКА арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы…
Комментатор:
– Все ждут-не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Футболисты Спартака открыли счет в Мюнхене, а также в Цюрихе и Вене
Фанатов ЦСКА допрашивают в милиции.
Следователь: «Ну и зачем вы избили Деда Мороза?»
«А что это он красно-белый!»
Ему надели зенитовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на трибуну болельщиков Спартака. Сегодня вечером смотрите программу «Последний герой».
Заходит Газаев в раздевалку ЦСКА перед игрой с Челси и говорит:
– Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1: 40. Но это не повод вешать перчатки на гвоздь. Всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас!!! Так что играйте, как хотите…
Сергей Игнашевич еще раз всем доказал, что не надо вставать в стенку против него, если у них еще нет детей…
Владимир Маслаченко:
– Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.
Владимир Маслаченко:
– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
Комментатор:
– Все ждут-не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Футболисты Спартака открыли счет в Мюнхене, а также в Цюрихе и Вене
Фанатов ЦСКА допрашивают в милиции.
Следователь: «Ну и зачем вы избили Деда Мороза?»
«А что это он красно-белый!»
Ему надели зенитовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на трибуну болельщиков Спартака. Сегодня вечером смотрите программу «Последний герой».
Заходит Газаев в раздевалку ЦСКА перед игрой с Челси и говорит:
– Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1: 40. Но это не повод вешать перчатки на гвоздь. Всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас!!! Так что играйте, как хотите…
Сергей Игнашевич еще раз всем доказал, что не надо вставать в стенку против него, если у них еще нет детей…
Владимир Маслаченко:
– Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.
Владимир Маслаченко:
– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
moskowever
Новичок
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
--------------------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
--------------------------------------------------------------------------------
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
--------------------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
--------------------------------------------------------------------------------
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Piter Brok
Дед с нашивками
Юлия Аршавина говорит мужу:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая?
- Так я же за сборную!
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая?
- Так я же за сборную!
Piter Brok
Дед с нашивками
- Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть!
- Не бойся, это Аршавин, он ничего не сделает!
- Не бойся, это Аршавин, он ничего не сделает!
Piter Brok
Дед с нашивками
Комментатор:
- Го-о-о-о-л! Веллитон оформил дубль! Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевел на Веллитона. Он ушел от Родольфо и уверенно переиграл вратаря. Вот и говорите теперь, что нет прекрасных русских футболистов.
- Го-о-о-о-л! Веллитон оформил дубль! Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевел на Веллитона. Он ушел от Родольфо и уверенно переиграл вратаря. Вот и говорите теперь, что нет прекрасных русских футболистов.
S
Sportlife Man
Guest
Ахахаха спасибо, поржал!!!
Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Amstel
Старожил форума
вместо статуса "юниор" ты скоро получишь новый престижный статус "заблокирован"
Magnetic
Новичок
Piter Brok
Дед с нашивками
- Мама, я хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!
- Сынок, для этого надо научиться сильно и часто бить мимо ворот.
- Сынок, для этого надо научиться сильно и часто бить мимо ворот.
blackj
Новичок
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- Спартак.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- Спартак.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
blackj
Новичок
Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда.
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на
поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда.
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на
поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...
blackj
Новичок
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина.
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой,
на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис.
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически спрашивает отец.
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой,
на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис.
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически спрашивает отец.