ЮМОР

3. Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.
 
4. Молитва жены (произносится каждый вечер):

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе Я ЕГО УБЬЮ!
 
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "в Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
 
- Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подошел ближе — нет, все в порядке — в бачок стеклоомывателя.
 
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!
 
Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
 
Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу:
- Я тебя как человека прошу: на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
 
Да никто и не говорит, что ты толстая! Успокойся! Бери два стула и садись к нам!
 
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам!
 
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...
 
Самое страшное домашнее дело для маленькой женщины - победить пододеяльник!
 
Piter Brok, отличные бородатые анекдоты.)) Может что нибудь поновее? Хотя бы лет на 5.))
 
Смотрю по реке кто-то плывет, с крупными рогами.
Сначала думал - лось. Потом присмотрелся, а это наш водолаз, Санька.
Жена у него очень гулящая...

Этот вроде поновее. А совсем новые мне не очень нравятся...
 
Piter Brok сказал(а):
Смотрю по реке кто-то плывет, с крупными рогами.
Сначала думал - лось. Потом присмотрелся, а это наш водолаз, Санька.
Жена у него очень гулящая...

Этот вроде поновее. А совсем новые мне не очень нравятся...
Нажмите, чтобы раскрыть...
Лучше давай старые.)))
 
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чём проблема?
— Страшненькая выигрывает!
 
Французы говорят «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом – две».
Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!
 
На приеме у психоаналитика.
- Почему вы всех ненавидите?
- Не всех. Только людей и женщин.

:D :D
 
Прямо про меня анекдот:

Это должно было случиться. И, наконец, произошло – закончилась новогодняя еда в холодильнике.
 
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Вечером посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски – в тесте!
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх